Estou em milhares de cacos, eu estou ao meio.
Aonde será...que você está... agora?
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Às vezes admito que é muito árduo ser como eu. Hoje alguém me disse algo que quase chorei. Alguém que nunca vi na vida, alguém que me entrevistou num exame médico periódico do meu trabalho.
Ele me disse: " As pessoas cobram muito de vocês, elas não entendem".
É. Elas não entendem. E quem entende? Quem entende que uma garota jovem, de 26 anos, que teve oportunidade de estudar e se formar tem isso? Por que eu tenho isso? O que isso fez comigo? Quem eu sou? Eu sou isso, então? No final?
Eu fiz aniversário neste último domingo. Eu chorei. Eu quis me matar. Juro por Deus que quis e foi a primeira vez em todos esses anos que realmente quis me matar. Mandei um e-mail para um cara louco de Londres que vende Nembutal sem receita. Ele me mandou um orçamento e eu só não comprei porque era muito caro.
E por que eu não me matei? Porque Nembutal custa R$ 600 e eu não quero tomar um tiro na face, nem me cortar, porque corte não mata. Não tenho remédio o suficiente pra morrer. Não tenho coragem de pular da ponte....então era o que me restava. HA! HA! HA!
Pensei também em tomar uma overdose de cocaína. Faz tempo que não cheiro. Eu prometi pro meu amor que nunca mais ia fazer isso. Não sei até que nunca mais conseguirei segurar isso.
Mas, no fim de tudo, fiz aniversário, completei 26 anos de idade. Chorei. Fiquei depressiva. Não quis ver ninguém, repudiei meu emprego, fumei e fingi que era legal completar mais um ano nessa carnificina.
Dilatei a pupila do meu coração pra ele não sentir muita dor. Assim é suportável, QUASE uma forma menos árdua de viver. Quase. Quando não acaba me fodendo e dilacerando ainda mais.
No mais, odeio quando as pessoas perguntam se eu melhorei porque eu tenho uma doença crônica que não vai embora, entendem isso ou será difícil? Odeio, inclusive, quando me perguntam quando eu vou receber alta, e eu apenas vos digo: NUNCA, caros, NUNCA.
É isso.
Apaga o cigarro no peito
e diz tudo.
