eu estive bem por um tempo, eu podia sorrir, mas ontem a noite você me parou para dizer oi!

Ainda continuo sem sentindo nenhum, mesmo sem ter permissão para isso. Continuo chorando de soluçar, apesar de fingir sorrir o tempo todo. É por isso que continuo a passar nas perícias do INSS, porque eu não to boa de verdade, apesar de todos acharem que tô curada. HAHAHAHAHAHAHAHA. Curada, essa é boa! Eu só parei de bancar a borderline o tempo todo, parei de chorar e de ser uma louca em tempo integral, eu vou ser mãe e não quero que minha filha saiba o quanto eu odeio a vida e o quanto queria que tudo se anulasse de repente. É um pecado fatal escrever isso tudo esperando uma vida, mas o que posso fazer se é o que eu sinto?

Continuo ouvindo Crying do Roy Orbsion como se nunca tivesse escutado na vida. Eu continuo sendo a garotinha pequena de cinco anos, mas agora eu devo ser grande e isso me tortura. O que devo fazer e pensar, deveria eu fazer ou pensar algo? O que eu posso fazer?
Eu ainda sou F60.3 ainda sou F.14 ainda sou F.48. 

Mas agora além de tudo eu serei mãe e isso é tão assustador. Não há mais espaço para meus medos e eu tenho que ser forte, não posso entornar um vidro de rivotril e nem cortar meu braço como uma boceta velha. 

Tenho só que fingir ter sentido e servir ao mundo que eu mesma criei para me proteger da morte. mas quem sabe não seria melhor ter morrido. 

Mamãe Borderline

"Eu não posso ter filhos" era apenas mais uma das frases negativistas que costumava usar pra falar sobre mim. Eu não posso ter filhos e estou grávida de 10 semanas, aniversariando 3 meses hoje.
Eu não posso ter filhos e vejo minha barriga aumentar e sinto que tudo dentro de mim se transforma muito rapidamente. Eu não posso ter filhos e sinto uma imensa alegria de estar gerando a pessoa mais importante de toda a minha vida.

"Vou morrer com 27 anos" era apenas uma das frases horríveis que utilizava desde os meus 12 anos de idade. Vou morrer com 27 anos e estou viva, gerando mais uma vida que começa agora. Tudo começa agora. Tudo começa agora e brilha.

Minhas motivações pra ser mãe vem de dentro do meu âmago. Se pudesse me contorcer e entrar dentro do meu útero eu me contorceria toda, só pra estar lá dentro com você. Mas saber que você está vindo me conforta a alma e me mescla o sentimento de felicidade e desespero. Desespero por não saber nada. Não ter nenhuma experiência como cuidadora e apenas como cuidada. Você será meu ser cuidado e eu sua cuidadora. 

Apenas te amo e te amarei mais do que tudo. Espero que você cresça e que o borderline desapareça e você nunca tenha que vê-lo. No máximo ouvir sobre ele e saber que ele foi embora quando você chegou. Porque você afastou todas as doenças de mim. Meu grande amor.

Foi Horrível. "Passou por mim como uma faca"

Fiz uma revisão de vida dos meus quase 27 anos. Fiz essa espécie de revisão mesmo viva. Só pra entender um pouco o que estou passando. E dá pra entender.

O fato é que me espelhei o tempo todo, desde criança, em drogados, jornalistas bêbados e normalmente falidos enquanto vivos; escritores idem. Vocalistas drogados de bandas, pessoas caóticas e problemáticas e idolatrei toda a imperfeição, destruição e perturbação mental.

O que eu esperava, afinal? Todas as histórias tiveram finais tristes, todas, inclusive a minha que ainda não terminou.

É apenas triste.

O que não consigo entender é por quê uma criança amaria um drogado ou se interessaria pelo caos. As crianças tendem a inocência e eu tendia para a destruição.

Completo esse pensamento dizendo que, apesar de entender porque me encontro na atual posição mental caótica e desorganização pessoal por completo, não encontro uma saída plausível para sair ilesa desse útero úmido e invertido que criei.

Bebi demais desta água e agora transbordo. Estou lavada de água suja e me limpar significa me encharcar da mesma água que disponho. Não sei tomar outro banho.

Agora uma história:

Conheci uma maluca no hospital psiquiátrico. (Veja bem, não é óbvio. maluco tem em toda parte, mas existem locais com uma concentração maior de malucos) A História dela é a seguinte:

Tem lá pros seus 29 anos. O nome não me recordo e nem poderia divulgar, mas vamos supor que é Ivone, ok? Então. A Ivone era nova lá no hospital. Chegou semana passada. Mas eu ainda não a conhecia porque estava foragida. 

Eu cheguei e ela me fitou. Fitou com aquele olhar louco de gente louca, que só louco entende. Eu entendi bem. Ela estava afim interagir. Mas eu não estava nem ao menos um pouco afim disso. Sentei de canto e peguei um cigarro. Logo veio a bendita, me pedindo (ou oferecendo, não lembro) um isqueiro. Acendi um e ela também. Sentou e começou a falar.

"Sabe, eu sou do Sul. Cascavel. Peguei um avião e deslanchei em São Paulo. Cheguei aqui, me deu um tédio, sabe? Máás um tédio... Me deu vontade de dar. Arranquei a roupa no aeroporto e duas policiais lésbicas começaram a me paquerar. mas eu queria rola."

Entendo. Respondi. Mas não estava entendendo nada e não estava afim de entender. No momento em que escutava aquela história eu pensava comigo porque raios sou um ímã pra pessoas tão malucas e o por quê delas gostarem de mim? Não sei, mas eu comecei a me divertir com a conversa e ao mesmo tempo queria dar uma de sã e fingir desprezo por aquela Bipolar para mostrar superioridade às outras problemáticas afetivas do ambiente.

Moral da história: Ela conseguiu dar, mas depois foi presa e internada. Amor de pica é o que fica, afinal?

O Planeta envia vibrações chorumisticas.

Bibo, o planeta tá enviando vibrações chorumísticas pra mim, meu anjo. Hoje acordei e a pia estava transbordando de água, sabe, a torneira estava aberta e a água ( que pra variar nunca tem em Guarulhos) chegou....sabe, bibão, eu tava dormindo né, era pra vc estar no meu pé nesse momento....então, acordei com um som de cachoeira e cheguei na sala e tudo estava tomado por água, parecia que tinha chovido dias e tudo estava boiando....eu pensei, ah, não tem mais mijo do bibo, certamente ele me enviou uma enxurrada pra secar logo que eu acordasse, assim eu não teria tanta saudades dele pelo dia de hoje.......valeu universo, estamos aí, secando e secando até quem sabe lá pras 18h a água não vai embora....

vc pode estar se perguntando, mas tá aí no face em vez de secar o kct da água. exatamente meu amigo, estou no face pois já passei 57 mins tentando secar.....e ainda está molhado, então que se fueda...

Bibo, ainda bem que vc não está aqui hj meu pequeno josh, pq senão vc ia ficar tentando andar pela água o que ia dificultar mais ainda pra secar.....na verdade eu ainda to tentando descobrir como vou secar embaixo dos pallets já que não consigo tira-los sozinha e o p foi trabalhar....

enfim, son cosas de la vida, como diria o sábio Bill

A morte tem gosto de ferro

Meu querido anjo,

Quando eu te pedi, eu tinha 10 anos e queria um cachorrinho pq me sentia mt sozinha e sem amigos. Lembro-me do dia em que fui buscar vc, filhotinho, com as orelhas envolvidas num esparadrapo azul para mantê-las de pé qd vc crescesse. E elas mantiveram-se em pé ao longo destes 15 anos que vc esteve ao meu lado.

Nesses 15 anos juntos, vc aprontou mil e uma, como todo bom Marley deve aprontar. Você roubou Big Mac do Lucas, bife de cima da mesa, tentou engolir uma maçã inteira, mordeu mtos calcanhares e pernas de meus amigos, mas ganhou o respeito e o amor de todos que chegaram um dia a ter a honra de te conhecer.

Principalmente o meu amor e meu respeito, bibo. Você foi, de longe, o MELHOR AMIGO que eu já tive. O melhor; o mais fiel, o mais amoroso, o mais companheiro e o mais querido amigo que eu já tive. Você veio pra me trazer um pouco de alegria, veio pra trazer amor e conforto prum coração de uma menina de 10 anos que já era deprimida e sozinha.

Eu estive com você, beijando seu focinho mesmo qdo todos rejeitavam isso por causa do seu bafo tenso, eu estive com vc hoje e fui a ultima a me despedir de ti ainda enquanto com vida e até isso você me proporcionou, até isso. Até pra morrer vc esperou pra estar do meu lado.

Me perdoe por tudo, por não poder ter feito melhor que isso, por não ter feito o suficiente ou pelas vezes que eu briguei com vc por causa dos seus litros de xixi.

Me perdoe por ter parado de dar os rangos que vc curtia mas eu achei que se vc comesse menos tranqueira vc viveria mais. Hoje ofereço todos os lanches do MC do mundo e uma ceia pra vc rangar loucamente, engolindo sem mastigar, no plano espiritual.

Me perdoe por não ter feito melhor, me perdoe por tudo. Seu olhar jamais sairá da minha cabeça, seu cheiro de banhinho tomado, seus cabelinhos loirenses, seu zoio de bomba, o bafo pútrido e todos os apelidos e músicas que fiz pra vc ao longo dessa vida.

Não me esquecerei da irmazinha, nem da sua música "little bibo fuck", muito menos de quando vc era meu mamarecks, meu cachorro mto zecks.

Hoje, 05 de junho de 2014 eu perdi um pedaço de mim, imenso, enorme, que nenhum cimento do mundo conseguirá tampar, meu bibinho se foi para o céu canino, o céu dos anjos mais lindos de Deus, o céu dos bibinhos.

Eu te amei, eu te amo e te amarei para o resto da minha miserável vida, bibo bibo.
eu serei sua mãe pra sempre, aonde quer que vc esteja.

Sua morte foi rápida e creio que sem dor, afinal vc se foi dormindo, deitadinho e enrolado no seu cobertor. Isso eu sempre soube que aconteceria. Sempre soube que sua morte seria terna porque vc é um cão terno e eterno.

Marley Little Pretty Dog, para os íntimos, bibo, mã, bibation, pequeno pokemon, anjo loiro, bibex, carisma, anjo ou demón, bibinho, etc....

você é e sempre será o melhor e o maior cão deste universo.

uma vela pro seu anjo da guarda te enviar o mais rápido possível para o céu canino com amor e paz e uma pro meu anjo me proteger desta solidão sem vc.

ETERNO.......................

Obrigada por tudo, meu amor, obrigada por estar ao meu lado nesses 15 anos, obrigada por me ter me amado imensamente e me aceitar do jeito que eu sou.
Obrigada por tudo.

Fazei com que seu corpo e espírito seja sempre um espelho universal de Deus.

Te amo,

ass. sua mãe, sua tata.

O amor é tiro e queda

E eu caio.