eu sou o peixe do meu aquário

Desde que o coordenador de transtorno de personalidade do hospital das clínicas me aceitou como paciente tenho vivido dias altamente estranhos e constrangedores.

Na última consulta, o psiquiatra que está me tratando agora explicou minha "doença" pro meu pai. 

"Sua filha tem o que chamamos de transtorno de personalidade borderline, mas, a longo prazo, isso será facilmente domável, ainda mais no caso da Thaís...."

 - Filha, transtorno de-o-quê-line? vou anotar para procurar na internet.

Meu pai tem se divertido nas consultas, chama até o coord. de malandrão. Há!

Medicamentos trocados, estou entre o torto e a direita. Dificuldade exímiapara dormir. O mais engraçado é que, quando finalmente pego no sono, o telefone toca, alguém acende a luz, inacreditável.

pouquissímas horas dormidas.receitaram-me um remédio para dormir que, ao meu ver, não passa de um biscoitinho. Já me foi aumentada a dose e nada. de raiva nem sei o nome infeliz do irremediável. sem rivotril, sem risperidona, não posso mais me dopar a hora que quero.

é tudo intragavelmente controlado demais. chega a apertar o coração.

dia de sábado. pode ser ensolarado ou não. tanto faz. consegui pegar no sono ao amanhecer e 9h tocou o maldito telefone. e era a telefonica ainda. para a puta que pariu o inventor desta merda de tecnologia.

a última gota de sangue do meu coração

há de embebedar pombos sujos, empapuçar a merda de ratos-voadores. escrotalmente, deslumbro de um ódio que mataria um exército. é um sentimento que envolve todo o meu ser, bem dentro do peito. Sinto o ranger da noite e me indigno, porquê do caralho da minha vida?

parar de existir seria o caminho alternativo para buscar paz eterna. mas sepulcro neste maldito corpo de 1,50 que só me dá desânimo e destreza.

como uma mosca na tela, como uma vadia no ponto noites e noites a fio, entrando em malditos carros sem freio de gordos famintos e desonestos, como uma genitália deformada, como um excremento antônimo.

não consigo matar e estou cansada. não consigo diluir, não consigo escapar da fera, do ladrão, da caça e da minha própria carapuça escarrada, gentilmente prostrada nesta cadeira.

quantos anos mais irei aguentar tamanho desgosto de viver, de ter de acordar todos os malditos e ensolarados dias de merda. de canções, de fumantes, de bancários, de putas, de viciados, de falsos moralistas, de um bando de porco comendo o anus do outro em fila indigena?

creio no desconcerto total de todas as coisas

o mundo está paralisado

e não há nada a ser feito

a não ser,

foder.

JÁ REPARARAM QUE TUDO QUE EU ESCREVO É IGUAL?

Não mudo nada.

Meu vocabulário é muito escasso e eu sou uma fracassada.

E sabe do mais? O que não fui capaz de escrever, seja lá onde for, será perdido.

(bem ou mal, não faz diferença. é tudo a mesma merda)

Logo serei o seu destino

Cortada e entupida de carba. A intenção era ficar com sono aqui em "casa", mas deu sono durante a viagem.

agora tô acordada e com enjoo. Coloquei o dedo na goela e vomitei a carbamazepina. Se nada dar certo, mostrarei-me bem.

Tentando ter um estilo de vida adequado. Mas peço uma lâmina pro meu namorado. Como se ele fosse reagir normalmente! "Claro querida, vamos comprar lâminas para você engoli-las" - estupidez.

morrer por um pecado seria uma linda e perfeita blasfemia

sabe que mais um rivotril não caía mal?

HOSPITAL

Hoje passei o dia lá no hospital das clínicas, mas parece que consegui a triagem. quinta feira. com uma especialista em transtorno de personalidade. fiz amizade com uma borderline, ela veio enxugar meu rosto quando eu chorava. não lembro-me agora o porquê, mas deve ser por causa das mudanças.

sou  uma pequena trouxinha das pessoas. mas ainda não virei trombadinha (embora não me falte vontade e uma faca pra furar a barriga desses filhos da puta) e ainda não virei palhacita daquelas tipo fantoche. SOU O QUE SOU, QUEM ALGUENTAR BEM, QUEM NÃO, ACHO TOTALMENTE VÁLIDO. afinal, não nasci para ser amada, e sim, para ser filha da puta, pisar nos seus ossinhos ocos e chorar de frustração quando algo me falta.

quero matar meu eu que tenta algo da vida e virar uma pscicopata de vez. adeus sanidade, decidi ser louca pro resto da vida.

bom isso, me acalma, me da paz, fazer da vida alheia um inferno

fazer a todos que gangrenaram meu coração passar por tudo de uma só vez.

eu? eu vou na maloca buscar las compañeras.

QUEM FUÇA O QUE NÃO DEVE,

Lê O QUE NÃO QUER

HAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHA

RIEN À FAIRE

VOCÊ ACHA QUE CHORAR VALE A PENA?

eu sou ainda pequena.  

hoje fui ao IPQ da USP E TÔ QUASE CONSEGUINDO PSICOTERAPIA COGNITIVA COMPORTAMENTAL PARA PACIENTES DE F.60.

AMANHÃ IREI NOVAMENTE LÁ, FALAR DIETAMENTE COM O PSIQUIATRA, UM TAL DE ERLEI.

CONFESSO QUE TOMEI UMAS 5 CARBAMAZEPINAS E 3 RIVOTRIL, MAS ESSAS MERDAS PARECEM QUE GRUDAM NO MEU ORGANISMO E DISSOLVEM COMO AGUA. OU SEJA...

NÃO MUDAM O CARALHO DA MINHA VIDA.

INCANSAVELMENTE EU CHORO. PORQUE MEUS PAIS RESOLVERAM VOLTAR; HA 15 ANOS ELES RESOLVERAM SE SEPARAR. BIZONHO? DESCONFIANÇA. MEDO DA TERRIVEL FRUSTRAÇÃO.

 TENHO É VONTAD DA COCAINA QUE ME FALTA HÁ MUITO.

VONTADE DE ME ENTUPIR DE REMÉDIO. FEITO CHOCOLATE. 

TENHO VONTADE DA COCAINA NO MEU SANGUE SUJO.

DAI CHORO

SOU PEQUENA NUM CORPO MENOR AINDA....

TENHO 5 ANOS E QUERO CHEIRAR COLA COM TOLUOL

MALDITAS CASAS DE CONSTRUÇÃO, OU MALDITA FABRICA DE CASCOLA, ACABARAM COM A VIDA DE QUEM CHEIRAVA COLA.

TO DOPADA DE RIVOTRIL E DE CARBA, ENTÃO, NÃO LIGUEM, POR FAVOR PARA A PÉSSIMA ORTOGRAFIA.

NÃO SOU COMO ESCRITORES QUE REVISAM A MERDA DE SUAS OBRAS DECADENTES DAS QUAIS SOU FÃ; MUITO FÃ.

ESCREVO UMA MERDA E JÁ ERA

O QUE SE ESCREVE NUNCA MAIS APAGA. ATÉ QUE TENHO MEDO DE SER CRITICADA PELO QUE ESCREVO , MAL- ENTENDIDA, INSEGURANÇA.
EU TAMBÉM POSSO PARECR O QUE NÃO SOU.

MAS NO FIM, DOU UMA CAGADA PRA QUEM RESOLVE NÃO GOSTAR,

OU...."VÃO SE FODEREM, COMPAÑEROS"

ESSAS LETRAS EM CAIXA ALTA ME FAZEM PENSAR QUE TO REALMENTE DOPADA. MEU ESTOMAGO FLUTUA EM MINHA GARGANTA.

CHOREI COMO UMA CADELINHA QUE NÃO SABE O QUE QUER

EQUER SABER DE MAIS???

EU NÃO SEI.

MAS DE UMA COISA TENHO CERTEZA:

APENAS ODEIO MUDANÇAS

Bienvenido a la destrucción

nunca postei uma merda de foto qualquer minha.

Então, apresento-me aos poucos que entram aqui:

debil mental e sem personalidade, eis aqui os exporgos dramáticos de Thais C.

bem vindos à minha destruição, irmãos!  caminhemos juntos a direção do fracasso, da desordem e do caos mental.


AFUNDEMOS!




porque é na lama que os porcos se divertem!

Louco toma atitude de louco

"Fica quietinha aí e me dá esses remédios." -  Foi o que aquele enfermeio negão de dois metros de altura falou pra mim naquele dia.

Hoje consegui a sacola de clonazepan de volta e estou livre pra ter espamos na cabeça, para perder meus sentidos, amassar papeis inúteis, trancar a faculdade, sair do emprego,  raspar a cabça, não cortar as unhas, mencionar-me como uma pobre coitada. Ah, como gosto de ser a vítima e a vilã.

minha parte vilã é que não sou boa. Não sou. Não tenho piedade do sentimento alheio e quero que se foda. sério, que se foda como uma traça corrorendo seus móveis velhos dentro do barraco entupido de ratos onde você vive.

não sou boa, não sou legal, não sou social, não gosto de pessoas, não sou amiga, não sou alguém que valha a pena ter o mínimo de aproximação. acredite, tudo que falo é blefe e um dia vou acabar com a tua preciosa vida, adolescencia, juventude, tempo, seja lá o que você quiser desperdiçar comigo.

minha parte vítima é....

Quero me manter sozinha para sempre. como uma solitária na barriga de um gordo vivendo da sangue-suguisse que possso adquirir. uma baita solitária gorda dentro de barrigas ocas.

não me faça entender o que sou, eu não sou nada, ninguém. porra nenhuma.

tenho meu próprio e imprevisível jeito de esquecer quem sou e de mudar de personalidadea cada 10 minutos

Oi, sou Thais, me conhece? prazer! sou uma filha da puta e vou te fazer vomitar.

beijos

diário expurgado

eU IA ESCRVER ALGUMA COISA AQUI MAS NÃO Tõ LEMBRANDO AGORA.
TTÔ ENJOADA PRA CARALHO ACHO QUE SÃO OS RM´DIOS CONTRA O T´DIO QUE TOMO,

HAHAHAHA. QUE S FODA.
ESSE É O PIOR TEXTO QUE EU ESCREVO E QUER SABER???



QUERO QUE SE FODA. NÃO RESPEITO MEUS LEITORES, NÃO RESPEITO AS PESSOAS PORQU NÃO GOSTO DELAS, QUERO QUE TODAS AS PESSOAS DEFEQUEM ATÉ DERRETER!


 E VC ME PERGUNTA POR QUÊ???


EU SOU UMA MENTIROSA, MENTIROSA......

SEM BULA NENHUMA

Falo da loucura porque não sei falar de amor.

Falo da loucura para não ter que passar por este feeling amador

então transbordo-me em minhas chagas

que vão escorrendo pelos meus órgãos, afogando-os.

Então,

Contento-me com a loucura

Com todos os sentimentos fracos e vazios do mundo

Com o mundo paralelo entre a neurose e a psicose

Com remédios, injeções, ambulâncias

Só pra não ter nunca mais

Que falar sobre o amor

Meu assunto preferido agora é sobre cadeiras de rodas

E como elas nos apóiam no momento em que não podemos andar.

CAMISA DE FORÇA

CAMISA DE FORÇA – Camisa de força é feito de pano, e, é uma camisa com mangas bem longas para que se possa amarrar uma pessoa louca e desequilibrada nela.



A Camisa de força era muito utilizada nos hospícios antigos, onde, para sossegar os pacientes, os psiquiatras os amarravam em camisas de forças e davam um sossega leão. Geralmente davam uma Torazina na veia e o louco amarrado simplesmente apagava.


Depois da reforma dos hospícios, as camisas de forças pararam de ser utilizadas desta forma, mas, se você for num hospital psiquiátrico– é bem possível encontrar pessoas que necessitem ficar temporariamente amarradas nas camas.


As camisas de força também ganharam outro sentido, que é o sexual. Sim, fetiche, sádicos, masoquistas, seja o que for, veio tudo da cabeça de Marquês de Sade. E não é que funciona? As camisas de forças são utilizadas para amarrar seus parceiros sexuais e fazer deles seus escravos do prazer. Muito se vê disso em casas especializadas em sadomasoquismo.

Als das Kind Kind war

Lied Vom Kindsein

Sabia que a minha criança ainda não foi embora?




FRAGMENTOS DO EU-MENOR

"Hoje vemos como por um espelho, confusamente;
Mas então veremos face a face.
Hoje conheço em parte, mas então conhecerei totalmente,
Como eu sou conhecido (o eu que sou eu, não mais serei..." 

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Lembro poucas coisas da minha infância, mas que até hoje carrego em mim como se fosse um pedaço de carne pendurado em meu organismo.

A primeira lembrança, era a R. Toledo. Essa era a rua onde minha vó materna morava. Umas duas casas para baixo, havia um corredor onde moravam algumas crianças, todas maiores que eu. Nesta eu época estava com meus 3 ou 4 anos, acho.

Lembro me ainda da casa de uma senhora ao lado, e, em seu quintal havia uma casa no fundo onde moravam mais duas crianças.  

Todas essas crianças brincavam juntas. E eu era a mais pequena.

faziam de mim a criança sequestrada, a filhinha, e assim por diante.

Eu gostava de um garoto que morava no fim do corredor. Tinha 10 anos. O cabelo encaracolado e olhos verdes. fumava maconha no terrano baldio do outro lado da rua. Com 10 anos.

Acho que ele sabia que eu gostava dele. Na casa da senhora ao lado, havia uma lavanderia, e um dia ele me chamou para ir até lá. Trancou a porta e me colocou sentada em cima duma máquina de lavar roupas. Lembro do local como se fosse agora. Uma casa de madeira com uma máquina de lavar e uma vasilha de pregadores.

Ele me sentou lá e disse: "você é minha namorada, né?"

E eu fiz que sim com a cabeça.

Ele então se aproximou de mim, pequena, sentada na máquina.

"Namorado tem que dar beijo" - falou.Que tipo de beijo daria eu, com 3 ou 4 anos? Ele me beijou de lingua. Sinto o gosto do chiclete até hoje, e, desde então, nunca mais coloquei um na boca.

Não me lembro de mais coisas além isso. Apenas disso. Ou apagou-se ou não houve mais nada. Não sei.

-

Lembro da Priscila, a menina de uns 12 anos que tinha o cabelo tingido de amarelo, fritando presunto na casa dela, no final de um corredor todo manchado de chuva. 

-

Lembro-me a primeira vez que assisti o filme "A Fera do Rock", eu estava no pré e minha melhor amiga chamava-se Camilona (porque tinha a Camilinha que era menor) minha professora chamava-se Neide e ela usava um cabo de televisão para explicar as coisas na lousa. Ela tinha um jeito de brava e proibia-nos de chupar chupeta. Ás vezes eu tirava minha chupeta amarela da mochila e chupava escondida. 

Na noite em que passou "A Fera do Rock" na televisão, a Camilona também tinha assistido. No dia seguinte, brincamos com os lápis de cor na escolinha, fingingo que ela era o Elvis (Jerry Lee Lewis) e eu a Mia (namorada dele de 13 anos)

Tinha um disturbio alimentar quando criança e o tenho até hoje. A pediatra surpreende-se de eu ter crescido sem nenhum tipo de anemia ou coisa parecida. Mas admito que sou uma pessoa fraca, totalmente indisposta, possuo um nível de sono fora do comum e canso-me como uma lesma subindo um pedacinho de terra.

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Minha vó paterna morava em Osasco quando eu tinha 6 anos. Lá tinha duas irmãs de quase a mesma idade que eu(entre 7 e 8 anos)

Tínhamos brincadeiras estranhas. É só do que me lembro. Eu era a mulher, e as outras se rezevavam entre marido e amante. Depois de 13 anos, fui na casa delas, e ninguém comentou sobre as brincadeiras. Uma trabalhava em um banco e a outra, mais frágil com problemas de asma, estava grávida.

"In a cold December, memories can melt your heart away

In a warm September, you can still remember yesterday"

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"Quando a criança era criança,
Era a época das perguntas:
Por que eu sou Eu
E não tu?
Por que eu estou aqui e
Por que não lá?
Quando começou o tempo
E onde termina o espaço?
A vida sob o sol não é apenas um sonho?
Não seria tudo o que eu posso ver, ouvir e cheirar
Apenas a aparência de um mundo anterior a este mundo?
Existe mesmo o Mal
E pessoas que são realmente más?
Como é que eu, o Eu que eu sou,
Antes que eu viesse a ser, não era?
E como é que um dia eu,
O Eu que eu sou, não mais serei
O eu que Eu sou? "

 

*Referência poética: Memórias (Roy Orbison)/ filme: Wings of Desire

não queirais vós

Você tem duas opções de encarar o mundo, mas nas duas você vai se foder.
Uma é ser ousado e receber em troca o desafeto dos invejosos e a empatia daqueles que te acharam abusado.
Outra é ser um sonso, um reles mortal sórdido afundando na lama da insignificância.


Qual desses dois destinos podres vais escolher?
 Eu não tenho muita escolha, a qualquer modo sou mal vista.


Qualquer decisão que tomarei servirará como um soco em minhas melancólicas tripas.

Hoje eu defeco a saudade de ser honesta e fraca.
Dou descarga, mas não antes de dar adeus ao que poderia ter sido de tudo.

Dou de mim o mais puro que tenho
mas não queireirais vós, se tiveres estômago para o meu ruim.

Você está sozinho, isso é maravilhoso!

Uma garotinha de três anos chora porque o Jack morre no final de Titanic. Meus olhos ardem. porra, e como ardem.

Ela vai ver que um dia todos os Jacks morrerão. Todos eles nos deixam a ver navios, literalmente.

-

Odeio as pessoas. Todas. Eu as vejo dentro do metrô e do ônibus, tenho vontade de arrancar-lhes as cabeças gordas cheias de imbecilidades mórbidas, sem nenhuma utilidade. DÓI DEMAIS EM MIM SABER QUE SOU UMA DELAS. criando um mercado egoistas de consumo, de produtos, de redes sociais como esta que eu escrevo. COMO O MEU PRÓPRIO ESTERCO.

Mas, dê-me sua mão, você é maravilhoso!

E eu sou sempre a mesma, pequena hipócrita, imoral e sem personalidade, banalizando os sentimentos e o nada como se isso fosse o meu tudo.

O que que tem, se tudo isso é o meu suicidio?

(os dedos amarelos de cigarro, por favor, uma última dose de uma droga qualquer. "novo para escolher, velho para perder")

bicicletário vazio, 

o pneu tá mesmo murcho

camaradagem é mentira

sedução é necrofilia

OBSOLETO

quando tua mãe te pariu

você tinha ar na cabeça,

a cabeça não saia da vagina da tua mãe

você foi o freak show de todos os hospitais

É MENTIRA QUE PROZAC DEIXA SEM SENTIMENTOS

É que passamos tanto tempo sentindo coisas ruins que, quando não sentimos mais, a gente pensa que não sente mais nada.

TE ADORO LOUCO

Se às vezes machuco, é porque te adoro...

Anna Karina do pornô

Anna Karina pornozinha

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[você quer seu herói mole ou duro?]

amor nunca poderia ter sido confundido com beleza

você não acha?

catalepsia

confusão. filho, pega um cigarro e enfia no meu. aceso, é claro.
essas marcas nos meus ombros são só as suas sujeiras. você é cheio de sujeira. estou de saco cheio da sua sujeira. eu tô desanimada e é por causa da sua sujeira. não tem como lavar você, filho, porque até sua alma fede. eu tô cansada de café e nenhum cigarro de merda aceso no meu rabo gordo.
to tão cansada de ser eu nesse corpo cataléptico e desagradável. agora o cheiro de solidão inunda o meu vazio, cheio de merda, cheio de um nada cuspido.



sabe, filho, eu não sou nenhuma escritora.
eu não sou nem inteligente e nem atenciosa.
não conheço mil canções ou mil filmes melodramáticos da puta que o pariu.
não sou bonita tampouco vaidosa.
sabe, filho, não passo de uma vagabundinha deplorável
comendo a merda que deus serve em meu prato dia pós dia
sabe, existem pessoas que nasceram pra fodeção
e eu sou uma delas, tenho certeza.
nasci para a doença
para o ralo cheio de cabelo de cu

algumas costelas foram feitas exatamente para serem quebradas

A S F I X I A C E R E B R A L

morre toda hipótese de ar dentro de mim
toda a hipótese de inalar qualquer coisa parcida comigo mesmo

as cortinas estão fechadas e a culpa é minha
sufocada na minha lama
empanturrada da minha própria farinha

cansada, nem sei se essa é a palavra exata
pra separar de mim o que me prende a essa fumaça
o que mais sinto é um corroer incessante
da minha traça

aquela que alimentei com meu sangue azedo
com meus dedos ásperos
com meu sexo frígido
com todo o tipo de enfermidade
e promiscuidade
desalmalda
de um animal
no cio

esporro minha coqueluche

as minhas agudas e tristes

secreções

minha falta de ar
o silencio das minhas canções

adorável, dependente e vulnerável.

alguns seres nasceram acorrentados a outros. digo isso no bom sentido, se há.
é uma espécie de dependência espiritual.
não existem prazeres carnais para esses. são siameses, celestiais.

seres cósmicos, como definiria jim, sua pam.
mesmo se nunca tivessem se conhecido seriam ligados um a outro, porque suas almas eram siamesas. Assim, acredito que nem a morte os separa. a eternidade fará parte deles.

abelardo e heloísa depois de humilhados, viveram separados, apenas trocando cartas por muitos anos. por amor, heloísa fez votos e entrou para um convento, enquanto que abelarlado foi para o mosteiro.

Depois de um certo período, se viam diariamente, pois abelardo abriu uma escola religiosa próxima ao convento de Heloísa. mas mesmo assim não se falavam. continuavam apenas a trocar cartas até o fim de suas vidas.

os dois estão enterrados no pére lechaise. assim como jim, e edith.
quero ser enterrada lá.
meu último suspiro de vida, desejo do fundo do âmago, desde meus doze anos de idade, que seja fora daqui. que seja em Paris.

Paris te puxa pelas bolas e não te deixa ir embora, como diria henry miller. acredito nisso, mesmo não tendo bolas.

acho que existem pessoas afins.
acho que independente do que acontecer elas sempre serão.
nada muda o apego de almas duplas.

só existe uma pessoa no mundo que entenderá você.
ela é sua irmã gêmea, se a encontrar, não a perca e não confunda isso com a banalidade sexual dos humanos. é muito maior que isso.

inouï

Sempre classifiquei as pessoas em boas ou más, as coisas em boas ou ruins, os dias em bons ou fodidos, mas minha vida sempre permaneceu na profunda inércia de um tanto faz, de um 8/4, de um fodido papel higienico cheio de merda

pude contemplar a sujeira toda num belo prato posto à mesa. era tanta que servi a mim e a todos que estavam ao meu redor.

Agora, é a hora dos assassinos. A idéia de obter a liberdade, trair-me como num belo sacrilégio. Gozar em todas as graças alcançadas por meus santos.

A diferença, é que agora não me importo.
Pode parecer que careço de ajuda, mas acho que agora faria bem um pouco de hostilidade.

" A CRIAÇÃO COMEÇA COM UMA DOLOROSA SEPARAÇÃO"

mas, agora não.

Prends-moi

Muitas vezes o coração dos homens e das mulheres é excitado, assim como confortado, nos seus desgostos, mais pelo exemplo do que pelas palavras. Portanto, porque também conheci algum consolo, graças a conversas tidas com alguém que foi disso testemunha, estou decidido a escrever acerca dos sofrimentos originados pelos meus infortúnios, para os olhos de alguém que, embora ausente, é em si mesmo e sempre um consolador. Faço-o para que, ao comparades os vossos desgostos com os meus, possais descobrir que, em verdade, os vossos não são nada, ou, no máximo insignificantes, e assim, consigais suportá-los mais facilmente.

[Abelardo]
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NEURASTENIA DEGENERATIVA
TREPAÇÃO DENTRO DO MEU CORAÇÃO EMPAPUÇADO
AQUELA PORRA TODA GRUDADA NA GARGANTA
MERDA ENCEFÁLICA JORRA PARA TODOS OS CANTOS
ENTÃO
VOLTO AO ÚTERO
ONDE TUDO ERA PEQUENO E PODRE
REGRESSÃO PARA A INFÂNCIA ESCROTAL
.

HOSPITAL.

NADA EM MIM É VERDADE
ALÉM DA AUSENCIA

dentro de mim ejacula úmido

SE EU TE SUJO COM MEU SANGUE, É PORQUE EU TE AMO
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sinto teu pulsar ao meu fundo
e uma lágrima salgada escorre
para dentro
dos teus
tristes olhos


vês?

ninguém foi assim, tão formidável
a ponto de jorrar de si
o que tem de maior em mim.

Augusto dos anjos

derruba em mim uma vontade imensa de parar
parar com todo o silêncio e toda a bagunça
que circula nas avenidas
nas esquinas

eu estou tropeçando em todo esse vazio
cheio de indiferença e insatisfação.

falta ar como falta amor
um dia lindo fodido
corroendo em meu torpor

"anseio.

Quem sou eu, neste ergástulo das vidas. Danadamente, a soluçar de dor?"

Viver é mais gelado que morrer

O cheiro de vômito é como uma morte precoce
circula pelo quarto feito parasita e entra nos corpos cansados cheios de dores e arrependimentos
lágrimas e restos de comida misturam-se

ataque cardíaco é como uma larva
toma conta do corpo
apodrecendo
suas artérias latejam
o cerébro doente de droga
desintegra enquanto o dia
vai amanhecendo

“Ri, coração, tristíssimo palhaço”.

[Cruz e Sousa]

-

Agora eu como com muita alegria

a casca de nossas feridas

Limbo em Libra, lua em sagitário

Ah, sabe qual é o problema? não tenho o mínima vontade.
o prozac tirou de mim todo e qualquer motivo de sofrer e toda minha capacidade de chorar pelo leite azedo derramado.

prozen faz de mim limbo em libra, também te fez uma minhoca sem vertebras.
É assim esse paraíso: acendo um cigarro de crack, atravesso as ruas iluminadas do noturno percevejo e peço que o caminho me leve para um lugar onde não haja memória alguma.

onde tudo é uma onda de alzheimer, de demência senil precoce.
eu não sei mais onde está meu buraco, ele sangra mas está fechado.
é só o céu desabando num vermelho infinito
é só o céu me esmagando e me inundando de lua em sagitário.

pombinha pornográfica

- eu sou uma pomba giratória no mundo das aberrações sordidas num dia torpe e esquecido dentro de venus

- o que seria uma pomba giratoria?

- uma pomba que fica girando a procura de seu cu, como um cão sarnento

- nossa, que hostilidade

- a pomba ta girando a procura de seu proprio cu, a pomba quer lamber o proprio cu dela.

-ah sim, quer fazer um auto-sucker...pombinha pornografica

afundando

E ainda que o mundo desabe sobre meus ombros, e ainda que eu caia de joelhos, ainda que o buraco seja muito fundo ou muito sujo, o meu mundo ainda vai continuar dentro do teu.

aprendi a conjugar o amor no verbo da tua lingua, embora pareça cafona, amar é cafona, amar pode ser clichê, mas quem se importa quando tudo a nossa volta não importa tanto quanto você?

quando te encontrei pela primeira vez eu já sabia que não seria a última e sei que é como você sussurrou no meu ouvido numa noite...

não tem meio nem fim, estamos sempre no começo.

[o dia em que vomitou a dor dentro do meu estômago, engoliu meu coração, riu de todas as minhas expectativas e me trocou por alguém como eu]

There's a stranger in the house; nobody's seen his face
But everybody says he's taken my place
There's a stranger in the house no one will ever see
But everybody says he looks like me

pequenos-furtos

toda injúria, todo desperdício,
todo copo estilhaçado,
toda falta de ar e toda a anemia
é por amor, seja pelo amor ao amor ou ao objeto desejado

os meus delitos são pelo amor não dado
a minha incapacidade de filtrar
o que é certo e errado
bom ou mal
feio ou bonito
é culpa do meu baço quebrado

nasci meio ao spleen

choro por perder o amor recebido
eu já contei que destruo tudo que amo?

LIMITE

coisa que falta em excesso dentro do meu ser arredio e todo machucado
tenho sérias tendências ao fracasso a desilusão e a paranóia-afetiva
hoje me deparo com o sorriso amarelo de toda uma nação defecada no planeta
acredito que a ordem do dia ainda não está bem definida
completo os anos engolindo a seco cada comprimido de carbamazepina

uma porra vazia ainda está cheia de estabilizador-de-humor
as narinas estão cheias de dopamina

eu só precisava vomitar as feridas que ainda ardem
mas acabei criando mais e mais cortes que agora sangram numa poça negra e triste
a única coisa que tem de concreto em mim é meu coração, cimento e cal.

eu sou uma filha da puta
eu sou ruim
você também vai querer se livrar de qualquer lembrança que tiver de mim
vai querer me apagar de todas as formas
porque no final ninguém quer ter lembrança nenhuma a meu respeito
porque eu represento coisas ruins na vida das pessoas

Projeção daquela dor que eu chamo de insatisfação

o passado é inflexível.

escrotos do mundo todo, uni-vos

Estou com pavor de pessoas egocentricas como eu. Fanatismo religioso em excesso e drogatictos também me enoja. A verdade é que não gosto de você, seja você quem for, não te admiro e nem lembro que você existe.
Houve só uma pessoa no mundo que senti uma espécie de espanto. Hoje, esse alguém é uma espécie mais baixa do que as outras criaturas humanas que eu já topei na minha ilustre e trágica vida.

anseio ambulatórios lotados de morfina
porque aspirina no cu dos outros, é refresco.