Virose

A vida é um corte sintético na pele que alguém raramente aprecia. Não é pecado apreciar, de fato, mas não é agradável. A sensação é de afundar, sente-se comichões protoplasmáticas pelos poros. A célula mãe se desfaz em pedacinhos em uma operação obliqua. Nada disso é verdade. Contente-se com a enganação. Eu sei o que sou, uma barata apavorada vivendo sob ameaça de Kafka, uma Fleur murcha de Baudelaire no limbo; O padrinho do lixão!

 Uma coisa é certa, não sei o que está errado.

Nunca quero dar nada, mas quando dou, não é de graça. Sempre que eu posso, pego tudo de volta e estupro mais um pouco, chupo tudo que posso pra dentro das artérias. Normal, sou viciada em prazer e ele se localiza nas minhas vísceras. Poderia te tornar uma mercadoria apática por osmose, mas não ligo a mínima a pouca merda que sai pelo teu rabo. Já estou cheia desta sacanagem.

An nichts

odeio amorzinho barato, ninguém compra coração na rua, no máximo um pinto ou uma boceta.

Para onde?

"Aqui é dor, aqui é amor, aqui é 

amor e dor:

onde um homem projeta seu perfil e 

pergunta atônito:


em que direção se vai?”




- Adélia Prado: O Coração Disparado)

O amor fará de você a melhor pessoa do mundo

Acho muita dor de cotovelo posts e comentários do tipo "fulano não fez faculdade e pensa que é jornalista" "fulano não estudou e se intitula fotógrafo" "vão ler "fulano de tal" e depois conversem comigo" - Quem tem segurança no que faz não tem medo do trabalho de ninguém. Conheço muitas pessoas que não cursaram jornalismo e simplesmente têm o DOM. Escrevem maravilhosamente, muito melhor que muitas pessoas que fizeram 4 anos de curso. Curso não significa absolutamente NADA quando não se tem a pegada, ou quando simplesmente não é algo que faça parte da pessoa. Isso inclui QUALQUER PROFISSÃO, QUALQUER OFÍCIO. Pra você ser jornalista, vc tem que amar escrever, amar jornalismo. Não se formar em qqr faculdade independente se na UNG ou na USP ou PUC não quer dizer absolutamente NADA. Ninguém lá vai te ensinar a ser você mesmo, a inovar, a ser corajoso pra amar o SEU TRABALHO DA FORMA QUE VC O FAZ. Não existem regras quando o assunto é humanas. No fundo, nem em exatas. O que faz de você bom é o amor, o carinho, a sua vontade particular de querer "ser". TODOS PODEM SER TUDO AQUILO QUE SONHAREM....pensem nisso. Não se intimidem com comentários assim. Já vi foto de celular MIL VEZES melhor que uma foto de equipamento foda. Porque aquilo tinha olhar, tinha AMOR, tinha sentimento. E pra realizar algo é preciso disso, é preciso da cara e da coragem, é preciso APAGAR O CIGARRO NO PEITO e se orgulhar daquilo que é SÓ SEU, que vem de dentro da sua alma. TUDO QUE TEM SENTIMENTO É LINDO. TUDO. QUALQUER COISA. Por que é sincero. Lembrem-se, regras foram feitas para serem QUEBRADAS, Criatividade e sentimento foram feitos para serem USADOS.
NUNCA DEIXEM ALGUÉM DIZER que vc não é bom o suficiente naquilo que vc fez com amor, porque É MUITO MELHOR QUE ALGO que foi feito com obrigatoriedade. Não to dizendo que não é preciso estudar, claro que é, mas quem ama algo, corre atrás, pesquisa, se interessa e faz do aprendizado uma ponte pra sua criatividade e não uma simples copia frustrada e padronizada. É assim que eu penso, é assim que vivo, tanto minha vida pessoal quanto profissional. Não devemos nada a ninguém  somos nós mesmos, únicos com personalidades e pensamentos únicos, façamos disso um novo meio de vida, de inovar, de amar verdadeiramente e ser feliz; fazendo algo independente da opinião e/ou crítica de alguém. Graduação não faz ninguém melhor, interesse por algo, estudar e ser autodidata SIM. ESTUDEM aquilo que gostam  busquem melhorias naquilo que amam, por conta própria e serão muito mais felizes e farão um ótimo trabalho. Independente de instrumentos, de dinheiro, de condições de trabalho, O BOM está dentro de você e pode ser o melhor sem nenhum recurso extra. Li que uma mulher fez uma biblioteca com LIVROS ACHADOS NO LIXO. Uma garota passou em uma faculdade pública estudando sozinha com livros doados e encontrados, abandonados. Meu irmão fala fluente inglês e fez isso porque gostava, porque se interessou, e não porque foi obrigado. Fala melhor do que muita gente que fez 10 anos de cultura inglesa ou até mesmo que passou uns meses na gringa. Você precisa apenas AMAR e será o melhor, independente da opinião pública. Acredite, a maioria das pessoas dirão que você não é bom o suficiente com inveja do seu AMOR e DEDICAÇÃO por algo. Aprendi isso e levarei pra vida toda. Não menosprezo o amor de ninguém por algo: seja um hobbie ou acabe virando uma profissão, tenha amor e você será melhor do que qualquer um.
Pensem duas vezes antes de criticar alguém que faz algo e não tem estudo ou especialidade naquilo, ela pode ser muito melhor do que vc imagina.

Isso é válido para TUDO NESSA VIDA. Não tenham vergonha de amar algo porque as pessoas pensam que é tosco, que não vai dar dinheiro e etc. Você será um fracassado tentando seguir as regras, fazendo aquilo que não gosta e deixando de usar a sua mente. Se você ama teatro viva por ele, se você ama música viva por ela, se você ama artes, matemática, aberrações, marginalidade, coisas estranhas, coisas vistas como anormais, QUALQUER COISA: DEDIQUE-SE. Isso lhe trará amor próprio  admiração de uns e inveja de muitos, mas lembrem-se A INVEJA É FEITA DAQUILO QUE UMA PESSOA GOSTARIA DE SER E NÃO CONSEGUE OU NÃO TEM CORAGEM DE SER. Não percam a autoestima com comentários maldosos e invejosos, essa pessoa certamente nem sabe do que gosta, não tem criatividade, segue regras estabelecidas e vê o mundo quadrado. Ela tem inveja de você, por mais subconsciente que isso possa ser. Fique feliz com as críticas quando fez algo com amor, preocupe-se somente quando fez algo que não gostaria de ter feito, algo que alguém mandou, se ficar ruim não é culpa sua. Do contrário de Susan E. Hinton, eu acredito que o que é DOURADO FICA. e o AMOR, ele é dourado.

no cabaré verde em março

A senhora careca varre seu quarto às onze da noite com os peitos de fora.
A janela de vidro quebrada, um rombo e uma cortina suja para tampar a feiura que vinha da sua solidão.
As putas vomitam a tristeza em quartos sebentos, os travestis preferem dar o cu na estação da Luz.
A puta-mãe acorda cedo e senta na escada imunda,  procura um velho porco que lhe ofereça 20 reais por uma chupada. Seus olhos tristes e sua roupa pseudo elegante me permite a pena.
Os corredores vazios de amor e cheios de dor, flores de plástico empoeiradas, vidros coloridos quebrados, pílulas do dia seguinte e camisinhas usadas jogadas no telhado da igreja ao lado.
A velha careca sai pelada com uma arma na mão ameaçando matar os drogados cheirando pó na sua porta. Exige o mínimo de dignidade no seu doce, doce lar.

Quanto amor e dor no cabarézinho do Brás.
Eis que me perdi na tontura de viver sob esse céu fumegante.
Cantando e chorando, enquanto esperava sozinha por algo.

Minha casa, meu cabaré, meu universo submerso no vão da sarjeta de São Paulo.

Holocausto

Te amo impreterivelmente, daquele jeito que perfura os pulmões e escorre para a boca do estômago, rasgando. Percorre a corrente sanguínea como um bonde sem freios e que explode no coração (quase que) por um acidente. 




Entende?

Lira dos 20

O sangue escorre enquanto todos os paus fodem a úlcera que pulsa entre as pernas. Parasitas comem a carne e não sentem a face, que queima. Amor tardio, não é mais tempo de senti-lo. A fuga dos 17 anos já morreu há 7 anos...Acostume-se e durma com o esqueleto vazio. O coração não passa de um órgão morto e esquecido. Na lira dos 20 anos.

Coceira na cabeça

exagerei nas drogas esse final de semana. Em todos os tipos de drogas.

Quem falar primeiro, come toda a bosta dela

Sabe o que eu mais gosto de fazer? é sentar minha bunda aqui e ficar me drogando. Não tem coisa melhor. Te digo. Nada de pessoas, nada de conversas, nada de troca de opiniões, nada ouvir a história CHATA PRA CARALHO das pessoas. Eu não gosto de conversar, na realidade eu odeio conversar.

 O papo furado das pessoas é tão medíocre, que quando elas ficam de bico fechado eu agradeço a Deus por momentos tão ternos. 

Por outro lado, sinto-me na obrigação de falar alguma coisa já que o ser humano, não sei por que raios que o partam em milhões de pedacinhos, precisam tanto ficar falando abobrinhas o tempo todo. 

"(...)Meu pai está doente, ...eu perdi o emprego, ...minha mãe morreu, ...ah a minha também, ...meu amigo quer se matar, bibibi, bobobó,(...)" Estão sempre competindo quem tem mais desgraças.

 Quando não desgraças, Querem mostrar que são felizes. 

"(...)Eu vou pra Londres, ...ah eu vou pra Paris passar dois anos lá, ...ah, mas eu vou de férias comprar o que eu quiser, ... sério, mas eu tenho uma casa em Londres posso ir quando quiser...(...)

Vão à puta que os pariu com suas desgraças, com a grana que ganharam de sorte na vida. Vão se foder e vão curtir a fossa e a grana de bico fechado, porra.

O que preciso para ser boa?

Quero saber o que eu preciso para ser boa, boa de verdade em alguma coisa. A verdade é que não sou boa em nada que faço. Ou sou muito ruim - incapaz- ou sou mediana - medíocre.

Comecei meu curso de jornalismo porque achei que escrevia bem, mas agora estou no último semestre e percebo que não gosto de jornalismo. Jornalistas são pessoas idiotas que pensam que sabem sobre tudo, além disso não escrevem bem, escrevem apenas quem, como, que, porque, onde.

Os que escrevem mais do que isso são vangloriados, suas ideias mesmo que idiotas são levadas a serio. "Não, ele é jornalista, ele sabe o que diz" É só mais uma opinião. Foda-se. Na faculdade você aprende um monte de merda, aprende que para ser um bom jornalista você precisa conhecer o nome e o trabalho de um monte de imbecis, e o pior, você tem que se espelhar nesse monte de lixo.

Até Hunter Thompson perdeu a graça pra mim, porque um monte de idiota alternativo agora quer ser como ele. Quer saber, eu não nasci pra escrever notícias, eu nem gosto de fofoca, eu não tô nem aí pro mundo, pra política e pro raio que o parta.

Além disso, aprendi o quão podre é essa profissão de lambe-bundas. Você é um bom jornalista se você é um bom lambedor, não se você é um escritor. Esqueça tudo que estudou sobre redação, linguagem e afins, vai ter um babaca que estudou letras para editar a porcaria toda pra você.

Então é isso. Não sou boa jornalista. Por outro lado, não sou boa escritora já que nem um livro eu consigo escrever. Nem começar. Então, pra que eu sirvo, Diós?

A espera de alguma qualidade razoável. Isso é uma pequena esperança

uma meia porção de coisas pra falar

A pedido de uma amiga de longa-data, vou fazer um relato sobre minha doença para disponibilizar num tumblr.  Achei válida a ideia, já que as histórias virão a público através de alter-egos. 

bom, vocês me encontram por lá.

Sable Starr


  

SIM!!!!!!!!!!!!!!

Não sei me comportar em público, não sei conversar, não sei me portar como uma garota normal, não gosto de conversas longas, não tenho interesse em 90% do que as pessoas se interessam e não, eu não sei agradar.

Agora o mundo inteiro está dentro de uma caixa de menos de dez metros quadrados. aniquilai-vos, vós, qualquer tipo de vida fora deste tempo-espaço.

Lord Knows Best

Eu desisti das pessoas. Desisti de tentar agradá-las, de significar alguma coisa para elas, de ser importante para alguém. Eu simplesmente desisti. E desistir das pessoas faz com que eu desista da minha própria pessoa.. 


Essa semana, sonhei 3 vezes com o mar. Em todos os meus sonhos, o mar estava agitado, correnteza forte, redemoinho. Às vezes penso, faz tanto tempo que não vejo o mar, que poderia passar dias a fio olhando para ele. 


Desistir de mim, afinal, não trará grandes danos a ninguém. Eu já sou mesmo um caso perdido, nasci torta, sempre fui, sempre. Tenho vinte e cinco anos e nunca estive bem em toda a minha existência.


Desistir só vai tirar um fardo das minhas costas. Não preciso nunca mais por o pé para fora deste quarto. Posso continuar respirando, enquanto haja a vida que não posso aniquilar, mas todo o tipo de vida que eu puder, eu vou destroçar, até o fim.


Deus sabe o que é melhor para nós. Não sabe? Deus sabe o que fez comigo, me fez inteira, mas sem um cérebro sadio, me fez por algum motivo transtornada. Me deu péssimos hábitos, fobias, doenças e a cura disso tudo, Deus sabe que é a morte.

Deus sempre sabe o que é melhor. Eu nunca sei de porra nenhuma.

Dia de quem?

Alguém botou na minha cabeça que não sou capaz de fazer nada. Nem aquilo que me dediquei a fazer desde criança. Alguém me disse que não tenho força de vontade, que sou um verme em cima do cocô do cachorro.


E eu, nada mais fiz do que acreditar. Acredito não ser possível desenvolver nada. Me fechei num casulo apertado, onde não há espaço para fazer absolutamente nada. Não ouso sair. Tenho medo. 
Às vezes penso em voltar a escrever. Mas desisto assim que me deparo com meus diários dos últimos 10 anos, com cadernos completos de histórias medíocres; dou meia volta e me lembro, "Thaïs, você não pode fazer nada. Esta presa na mesmice, está presa e não pode se mexer."


É assim que decidi escrever um livro. Ele, de fato, não será uma grande novidade pra ninguém que entra aqui, minha intenção não será vender alguns 5 exemplares, mas sim, imprimir em corpo físico a vida deste blog, a vida dos meus diários, a vida da minha doença, nem um pouco aficionada. Um dia, hei de começar, mas agora...agora não.

Então, li em algum lugar que hoje é o dia dos escritores. Sou fascinada por eles e por suas vidas, mais até, que por suas obras. Então, quando eu tinha 9 anos de idade, decidi que queria ser como eles, mas vejam o que me torno a cada dia que passa, uma criatura insípida, jorrando anedonia e distração.

Contando até cem

O eco do mundo é como uma bela privada entupida
O som que chega ao ouvido é o estridente cheiro de merda

Comamos o almoço, caguemos nossos jantares
impiedosos satíricos
engolem a seco na garganta
o que jamais irão desfrutar
a maioria dos paladares

Nada mais sou do que um gelo em chamas

frustração

as vezes nao sei quem sou, as vezes não consigo ficar feliz e me sinto tão frustrada por não ser a pessoa a sua altura sabe, alguém que pudesse suprir suas expectativas

meu amor

agora é que to chorando mais

e mais

ta escorrendo lagriminha

to me sentindo muito estranha

queria ser uma pessoa melhor

mas eu nao consigo nem ser eu

quanto mais outra pessoa melhor

é tão ruim esse sentimento de vazio

esse sentimento de não saber o que sou e o porquê disto.

sleep on

Não fui à psiquiatra ontem, no fundo, uma espécie de vingança. Mas a qualquer modo, toda vingança envenena e cá estou eu sem remédio. Agora são 07h19 da manhã e eu estou virada. Fiz de tudo, confesso. televisão, livro (Anaïs, que me prendeu por bastante tempo), tentei dormir. Em vão. Tudo que eu gostaria era de voltar ao passado e ter ido à consulta pegar minha quetiapina. (fodam-se as fluoxetinas)

Tomei uma sopa de feijão requentada às 7h, não, não é comum, mas meu estômago estava parecendo um saco vazio. Olho pela enorme janela da sala, que logo não será mais minha, e vejo a Paulista coberta de névoa. Daqui umas semanas, minha visão será da 13 quando sair na janela.

Sem um pingo de sono, sem o clichê de "vou fazer sabonetes" porque isso me enoja. Vou é manter os olhos abertos feito uma doente no cio até não aguentar mais.

vai pegar mal se eu contar?

Briguei com a Karina, minha psiquiatra. Mas serei breve porque  esse fato é meio constrangedor, eu acho. Pra começar falei que não ia espera-la mais, depois de quase a tarde toda, sem falar da semana passada que não tive tempo de buscar os remédios na farmácia do IPQ graças a estimada pontualidade dela.

Depois, veio a parte mais cômica e drástica desta história, quando eu falei que ela não dava atenção pra mim, só pra outra paciente (que não vou citar o nome, porque eu gosto dela e não quero que ela pense o contrário, caso venha a ler este relato enfadonho algum dia)

Ela disse que o caso era novo e perguntou se acaso eu me lembrava de quando eu ingressei o tratamento no IPQ. Me lembro pouco, pois estava totalmente dopada de rivotril 24 horas por dia. Mas, mesmo assim eu disse, "Lembro-me e aliás, não sei porque você me perguntou isso se meu psiquiatra era o Bruno"

Não que eu goste mais do Bruno, mas ele gostava mais de mim, eu acho. A Karina tem ideias idiotas, do tipo, eu, uma pessoa com transtorno de personalidade limítrofe, desempregada e estudando as duras penas, ela pergunta, porque eu não vou morar sozinha. Por que será, dr. Karina?

Enfim, isto não vem ao caso agora, voltemos aonde parei. Sei que foi doentio da minha parte me importar com esse tipo de coisa, afinal, ela é só mais uma deles, dos loucos que pensam que são normais. Não confiar. Menos, claro no meu supervisor, que eu amo de paixão, o doctor Erlis, ele é uma pessoa muito especial.

No mais, acabou em "pizza" na enfermaria do integrado. E daí? No fim, continuarei a tomar aquela imensidão de comprimidos para loucura todos os dias. E eu estou de saco cheio deles.

E o nada é meu tudo

Me sinto horrível. parece que tem alguém apertando bem forte meu pescoço e tudo que consigo sentir é um enjoo no estômago, uma fraqueza que passa pelos meus braços e se desloca para fora de mim, como uma grande energia desperdiçada.

Já não me sinto bonita há muito. Não tenho o menor prazer em fazer fotos minhas. Se tiro, não as uso, porque sinto-me feia. só fotografo ruas, lugares, coisas, porque eu não gosto de me auto-retratar. Já fui Frida Khalo durante um bom tempo e me sentia bem quando era. Agora pareço me mais com um ratinho medroso fugindo de tudo e de todos.

Acho que meu inferno astral é o aconchego pelo qual eu me dedico. Tens razão, talvez eu goste do gosto das cinzas, sou triste e me sinto bem assim.

Tô trancada em uma versão opaca dos meus sonhos e tudo que faço é engolir oito comprimidos por dia, como se isso fosse ajudar em alguma coisa!


porque todo mundo sabe, ela é a fêmea fatal.