Eu também, mas não sei o que

Às vezes me perco no balanço dos ônibus, algumas vezes choro feito uma tola sentada no motor desses transportes lotados, e toda aquela gente que me olha, completa estranha, tenho medo de alguém perguntar "por que choras?" E não saberei falar. Ultimamente tenho chorado pouco e sorrisos menores ainda. Só lembro de estar cansada de não-sei-o-que, mas cansei. Alguns dizem é besteira, e outros pensam que eu sou fraca, mas a verdade é que estou cansada, e desse não-sei-o-que eu já sei que basta.

Algumas vezes o dia está tão quente, sinto vontade de viajar. Não para uma cidade ou um país distante, mas para algum novo planeta que até então seria desconhecido em nosso sistema solar.
Perco-me contando estrelas, imaginando luzes de pisca-pisca, faço anotações em papel toalha, perco-me em todos os cadernos esquecidos dentro do meu armário. E então finjo que estou dormindo com a televisão ligada, só para fazer de conta que durante a noite é isso que faço.

O amor é feio.

O amor foi inventado no mesmo esquema da nossa gramática: Padronizado, cheio de regrinhas chatas que muitas vezes se contradizem.
Uma ilusão achar que amar é um príncipe num cavalo branco, princesas, mocinhas e mocinhos na novela das oito, romeu e julieta [rostinhos europeus e ar angelical] vivendo de brisa e de paixão pudica. Ou que "o amor é lindo" HAHAHA. Essa é a frase mais mentirosa da humanidade. Essa imagem que criaram de que o amor é perfeito, homogêneo, bonito e sempre deve ser assim, precisa morrer!
O amor é feio. O Amor peida, caga, amor vomita, amor fica doente. O amor deve ser visto como a linguagem: mutante e instável. Amar não é sinônimo de beleza.
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PS. Alguém aí ama de verdade?


[eu sim.]

Des (espero)

Eu ando pelo mundo prestando atenção em cores que eu não sei o nome...

Sei que estou sempre inventando alguma coisa dentro desta cabecinha sem miolos, mas, que bom que tens me compreendido! É de uma forma tão acolhedora sentir seu abraço enquanto choro as bobeiras e chatices, me sinto mimada e amada.
Que bom que entende, não é de forma alguma proposital, não consigo controlar com um controle remoto essas pequenas loucurinhas mas sei que serão minimizadas como o tempo e com a sua doçura ao pentear meus cabelos, ao deitar-se ao meu lado nas noites chuvosas e dizer "Não há por que desesperar-se, eu estou aqui agora e sempre, e o que mais importa é que eu te amo, e quero ficar perto de você."

Foi tua melhor encenação

DESTROÇAR MEU CORAÇÃO

Remoto Controle

Só para não me esquecer: Deixarei meu jeito de amar incondiconalmente as pessoas, pois muitas só darão valor para todos os meu esforços desenfreados de agradar, fazer das minhas tripas o coração no momento em que eu deixar de assim fazer. Me é angustiante pensar que existem pessoas que não percebem o quanto eu estou aqui, lutando contra minha mente a cada hora do dia, tentando ser o melhor de mim. Deixarei de dizer a elas o quanto eu as amo, pois parece que não faz falta, não é necessário. É curioso o modo como me dou de braços abertos áqueles que eu me preocupo. Não mais dizer o quanto sinto falta, nem festejar cada dia que passa, diminuir consideravelmente a atenção tão esmagadora que dou. Embora eu faça com todo o meu coração e sem o menor esforço, ás vezes sinto que isso é em vão. As pessoas só conseguem enxergar minhas falhas, meus sentimentos que infelizmente não consigo controlar. São sentimentos ruins, eu sei. Mas sou um ser-humano, e tenho plena consciência que a maioria das minhas crises é por conta de coisas que coloco na cabeça, coisas erradas, porém, dificil entender que não controlo sentimentos como se muda de canal com um controle remoto. Não é fácil como parece ser para quem está do lado de fora. E é exatamente por falta de compreensão e de desvalorização a tudo que tenho me dedicado que infelizmente deixarei isso de lado. Depois, espero que não seja cobrado esse meu amor tão pesado e terrivelmente sufocante, que tanto causou caos. (Mas que apesar de tudo era o que tinha de melhor.)

entwined

Eu tenho o direito de ficar machucada, assim como tens todo o direito de proseguir com aquilo que me machuca. É fato, e não há como mudar com uma vírgula ou um ponto de exclamação. Só me dói, embora eu não gostaria que fosse tão fundo e inevitável, dói como morrer na ponta de uma faca algumas vezes ao dia.



Preciso comprar os remédios logo, quinta-feira chega o Anafranil, e finalmente vou poder me dopar, quem sabe eu esqueço quem sou, quem sabe eu consigo fumar e dormir normalmente, ou quem sabe, até controlar meus pensamentos obsessivos compulsivos?
É, acabou o amytril, talvez eu vá no HMU pegar uma receita, sei lá, não consigo mais dormir, preciso do amytril...ou talvez a carbamazepina e o Anafranil resolvam, só não aguento mais esperar.



(talvez eu ainda seja uma criança pequena, com medo de sonhos ruins)

Vou comer chocolate, pra ver se mata a...

ANSIEDADE.
.

Eu te quero tanto!

(...)
O realejo solitário chora
Os saxofones prateados dizem
que eu não deveria mais te querer
Os sinos rachados e os chifrudos
Sopram com desdém na minha cara
Mas esse não é o caminho
Eu não nasci para te perder
Te quero, te quero
Te quero tanto
Querida, eu te quero





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É, eu não nasci para te perder.
Eu te quero, eu te quero tanto! (so bad!)
Oh honey, I want you.



E vou estar sempre aqui,
bêbada, patética e chorona,
esperando por você.
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Geração Vazia

Você pertence a geração vazia?
pode largar quando quiser?
pertence a _____?

Talvez a geração mais vazia de todos os tempos seja essa, a qual faço parte.
E infelizmente, as pessoas não são reais e isso me assusta! Esqueceram o que é ser de carne e osso. São personagens tirados de livos nunca lidos, filmes nunca vistos, músicas nunca apreciadas...nem sabem da onde tiraram tanta maquiagem, tanta babaquice, tanta falta de sinceridade. Só um milhão de auto-afirmação diária, de auto-imagem, de auto-pelo-amor-de-deus-me-aceitem.
Pessoas vazias, vivendo num mundo de faz de conta, onde tudo é imaginado, e nada é verdadeiro. Nem mesmo o amor que dizem sentir.

Qual é a sensação?

Como uma Pedra rolando

Era uma vez, você se vestia tão bem
Jogava esmola aos mendigos em seu auge, Né?
As pessoas chamavam, dizendo "Cuidado boneca
Você está pedindo pra cair"
Você achou que todos eles estavam brincando com você
Você costumava rir de todo mundo que ficava vadiando ao redor
Agora você não fala tão alto
Agora você não parece tão orgulhosa
De estar tendo que roubar para comer.

Como se sente?
Como se sente?
Por estar sem um lar?
Como uma completa estranha?
Como uma pedra que rola?

Você freqüentou a melhor escola
Muito bem, Senhorita Solitária
Mas você sabe que
apenas ficava enchendo a cara lá
E ninguém jamais lhe ensinou
Como viver nas ruas
E agora você descobre (que)
Você vai ter que se acostumar com isso
Você dizia que jamais condescenderia
Com o vagabundo misterioso, mas agora você percebe
Que ele não está vendendo álibis
Enquanto você olha fixamente para o vácuo de seus olhos
E o pergunta, você quer fazer um trato?

Como se sente?
Como se sente?
Por estar por sua conta?
Sem nenhuma direção para casa
Como uma completa estranha?
Como uma pedra que rola?

Você nunca se virou para ver as carrancas
Dos equilibristas e dos palhaços
Enquanto todos eles chegavam
E faziam truques para você
Você jamais entendeu que isso não é bom
Você não deveria deixar as outras pessoas
Se divertir no seu lugar
Você antigamente cavalgava o cavalo cromado
Com seu diplomata
Que carregava em seu ombro um gato siamês
Não é difícil quando você descobre que
Ele realmente não era tudo que aparentava ser
Depois que ele levou de você tudo que podia roubar?

Princesa no campanário e todas as pessoas bonitas
Estão todas bebendo e pensando que estão por cima
Trocando presentes caros e coisas
Mas é melhor você surrupiar o seu anel de brilhante
É melhor você penhora-lo, gata
Você antigamente era tão entretida
Com o Napoleão de trapos e a linguagem que ele usava
Vá para ele agora, ele te chama, você não pode recusar
Quando você não tem nada, você não tem nada a perder
Você está invisível agora
Você não tem mais segredos a ocultar
............................

Será que o Bob Dylan escreveu isso para a Edie Sedgwick? Bom, eles tiveram um romance...e na verdade, acho que a Edie deveria ter ficado com o Bob...Sei que ele é o cara mais chato que já existiu na face da terra mas pelo menos ele era sincero HAHAAHA, e ele gostava da Edie. Quando ele era chato com ela, é porque ele queria o bem dela (igual ao pê, quando ele é chato comigo...é porque ele me ama e quer meu bem)

Eu vou embora sem você

[Um conto bobo]





It's too late, she's gone
It's too late, my baby's gone

Vou embora sem você. Eu fiz um bolo para o seu aniversário, mas agora apodrece na geladeira. No bolso da sua calça tem um versinho estúpido, eu escrevi pra você. De noite conto estrelas, enquanto me masturbo com o dedo sujo, parece mentirinha, mas a fada do dente existe. Ela trabalha como go go girl domingo a tarde no centro da cidade. Eu pequei quando rezei para que você ficasse. Pai nosso que estás no céu...foda-se! Oh deus.

minha casa será onde você me levar

Um dia nós vamos viajar o mundo todo num motorhome que tenha lugar para guardar tralhas, ar condicionado [quente e frio] cama de casal, e todas aquelas coisas que um motorhome deve ter. Precisamos viajar por estradas desertas que nos leve para algum lugar bem longe, e toda estrada será minha casa se eu estiver com você.
Enquanto você dirigir a tarde, eu cantarei músicas bonitas para a criança que vamos amar, posso cantar alguma do gentle waves e fazer biscoitos de chocolate. Acharemos um parque de diversões beirando alguma praia, nós vamos correndo comprar bilhetes coloridos para a roda-gigante, lá de cima avistaremos o México!!!!!!

I'm always looking for the sun
I'm always looking for the sun to shine

por outro lado, sou forte

You make me satisfied
You only want to ride
But that's alright by me
We happen to be free

Hoje choveu tanto, senti falta dele aqui. Por isso liguei tantas vezes na sua casa, pra conversar sobre os assuntos mais divertidos e mais legais do mundo. Ultimamente tenho me interessado mais pelas coisas, pelas coisas que ele me fala, e não quero perder o interesse. Eu talvez esteja conseguindo de alguma forma expressar melhor o que eu sinto, sem tanto medo. Talvez eu apague algumas coisas e modifique outras, mas está melhorando, aos poucos.
Acho que ele tem uma parcela bem grande nesse meu progresso. Sei que é aos poucos, mas estou conseguindo escrever razoavelmente melhor. Eu estou escrevendo no meu caderno todas as coisas que me incomodam drasticamente e bem, não quero que ninguém leia aquilo pelo menos enquanto eu estiver viva. É bom poder por pra fora as minhas neuroses e "borderlinisses", assim não fica preso dentro de mim e também não magoa ninguém que amo. E aqui no blog sobra espaço para eu escrever coisas não tão interessantes porém não tão chatas. hahahaha.
Mas como diria o William Burroughs: "São os ócios do Ofício". Ou até mesmo: "Son cosas de la vida."

Qualquer dia eu até faço um post sobre o Gentle waves e como sinto me triste domingo a noite...

When I was Young

Esse post é dedicado a você.

Toda vez que me sinto feliz e eufórica, é por saber que você existe e de alguma forma faz parte de mim, da minha carne e do meu sangue. E toda vez que penso em você é com alegria. De ser como é: grandioso. Sinto saudades da sua presença cotidiana. (apesar de suas folgas extremas).
Quero me lembrar de você pra sempre sendo o que eu nunca tive coragem de ser, gritar ao mundo que tenho orgulho de compartilhar minha vida, minhas histórias e meus dias ao lado de alguém que não escolhi para ser meu irmão, mas que se eu pudesse certamente escolheria: Você!

POR DENTRO

Queimo numa febre inexplicável.


O vazio vai controlar na madrugada desta sexta-feira um incêndio que durará mais de 12 horas. E não haverá ninguém para me salvar.

Eu não gosto de Opostos

Então é em você que vou cuspir toda minha raiva.

Escolher você não é a expressão correta. Te jogaram no meu mundo de repente, sem eu nem saber como. Sei que foi de repente, de repente, e de repente!

.

Dói não poder escolher a quem detestar, e detestar apenas por ser tudo aquilo que eu não gosto, e dói porque quem te escolheu não foi eu [mas alguém te escolheu para que eu pudesse não gostar] Remoer cada detalhe da sua vida irritante nas pontas dos meus dedos, me corrói todo dia e nem foi escolha minha!

segunda-feira

Deveria ser banida de qualquer calendário do universo. Na verdade todas as terças e quartas deveriam ir para o mesmo caminho. Quintas deveriam começar depois das 16:00, e finalmente sexta-feira após às 17:30.
Eu me sinto infinitamente triste nessa manhã horrenda de segunda-feira. Esse solzinho patético, ruas sem um pingo de graça, trabalho, café extremamente doce, nada me aquece, sinto um imenso frio dentro de mim que não cessa, um vazio tão grande, mas tão grande! Ridícula por dizer: sozinha. Mas ainda assim permito-me tão convardemente me isolar de tudo e todos que tentam de alguma forma estar. [ por que estariam? para que?]
Sem linha nenhuma para manter meus pés acima, continuo caminhando fora. E cada dia mais fora, e cada dia com mais vontade de estar FORA.

Com todo remorso, choro as lágrimas que não existem mais,por pessoas que não me amam mais, e por tempos que não voltarão nunca mais.

O gato por dentro

Todos vocês que amam gatos lembrem que os milhões de gatos que miam pelos quartos do mundo depositam toda sua esperança e confiança em vocês, da mesma maneira que a gatinha mãe da Casa da Pedra repousava a cabeça em minha mão, que Calico Jane botou os bebes em minha valise, que Fletch pulou nos braços de James e Ruski corria para mim arrepiado de alegria.

[William Burroughs]

Rimbaud no cursinho.

Não sei por qual motivo exatamente, não me sinto mais a vontade para escrever. E por mais estranho que possa parecer, não cosigo escrever nem mesmo em diários, em cadernos, em folhas que nunca serão vistas. Parece que sempre terá alguém para ler, para censurar, para criticar ou rir de mim. HAHAHAHA. Eu estou ficando louca!
Eu comprei um caderno para escrever, pensando que assim não seria publicado e que ninguém ia ler, mas mesmo assim não escrevi mais que uma folha, e ele está lá, jogado...
Ás vezes penso que essa faculdade de jornalismo será um grande erro na minha vida, eu nem consigo me comunicar com as pessoas, não tenho um pingo de ousadia nem mesmo sei usar o telefone!!! Tenho pavor ao aparelho, me deixa realmente muito incomodada ter que usa-lo! Como é que vou apresentar um jornal? Fazer uma reportagem? É praticamente impossível!!!
A única coisa que eu gostaria mesmo era aprender a usar com bastante domínio a língua portuguesa, pois claramente sou uma sem noção em português. Mas penso eu, Letras seria a solução? NÃO. Porque ser professora também precisa se comunicar, falar mais que a nega do leite, e eu não gosto de falar. REPITO: EU NÃO GOSTO DE FALAR. Em outras palavras, Isso significa que eu ODEIO me comunicar com pessoas.
Então abriu um curso na unicsul muito legal, chama-se "formação para escritores" novamente penso: maravilhoso, ia aprender gramática, redação, literatura sem precisar virar professora, além do mais não ia precisar fazer nada além de escrever.
Porém - sempre há um sórdido porém - o que farei eu com um curso desses, minha gente?
Virar escritora? Caio Fernando abreu não fez curso de formação de escritores, Ana C. muito menos, Rimbaud no cursinho, já pensou? Deus...eu sou tão pobre de dons, por que, hein??

[Meu mundo caiu]

Meu mundo caiu
E me fez ficar assim
Você conseguiu
E agora diz que tem pena de mim

Não sei se me explico bem
Eu nada pedi
Nem a você nem a ninguém
Não fui eu que caí

Sei que você me entendeu
Sei também que não vai se importar
Se meu mundo caiu
Eu que aprenda a levantar