DEVANEIOS ROMÂNTICOS.

Sem isto e sem aquilo

Quando te conheci, você despejou um olhar muito terno sobre mim, um olhar terno e triste, havia muita confusão naquela sua cabecinha de dezessete anos. Eu estava na varanda de um prédio no centro daquela cidade desconhecida por mim até então, aqueles rostos infantis me invadiam sem piedade. Havia uma garota que, todos diziam que era a mais bonita, quando eu a vi, entrei em choque: não passava de uma garota com uma cabeça enorme e uma mini-saia jeans. Aquele grande crânio parecia mais uma luminária esbanjando luz por todo o centro daquela cidade fracassada, chucra, entediada de bebês borrados de merda falando alguma coisa sobre um astro do rock do interior. Quem era aquele astro do rock provinciano, afinal?
Era você, lá embaixo, grandes olhos caidos, sua mãe estava te acompanhando. Senti pena daquela mulher. Ela parecia triste, vencida pelo tempo e pelo destino que lhe pregara uma peça.
Havia um grande pesar em seus ombros, cabelos desarrumados, boca silenciosa.
Lá de cima, olhava para você com muita curiosidade. Seu jeito era muito peculiar e não havia emoção nenhuma em seu rosto. Era totalmente vazio, um rosto caído e triste.
Desci as escadas ao seu encontro, a primeira impressão que causou-me foi de ser uma pessoa má. Tive medo. Medo de que você dissesse algo que me machucasse. Me ferisse. Preferi ficar em silêncio ao seu lado.
"Hoje eu não vou cheirar" - Certamente disse isso só para impressionar, aqueles seus olhos caídos confessavam isso sem que você pudesse perceber.

Hoje eu coleciono cartelas de remédios para transtornos mentais, para me proteger da solidão e das ansiedades banais de cada dia. Proteger-me do amor e do anti-amor. Coleciono as cartelas vazias, elas parecem com o que meu corpo é por dentro. As capsulas estão todas agora em alguma parte do meu ser, me fazendo chorar de novo, fazendo com que eu volte a te perder.
A casa toda está repleta de cartelas vazias, misturam-se com os brinquedos da minha sobrinha, com a merda do cachorro fedendo na cozinha. Eu acendo um cigarro e sento na sacada. É mais uma noite perfeita, você está escovando os dentes agora. Eu estou tentando esquecer de mim e conhecer alguém, alguém bom. Tudo isso tem muito a ver com você. O psiquiatra, os remédios, o diagnóstico, a doença, os rios que correm dentro de mim e desaguam borbulhando dentro da minha boca. Você é o ralo através do qual sou forçada a entrar, há alguma espécie de trauma em mim agora porque esse ralo está sempre entupido.

Entre o cômico e a cólera

É na boca do estômago que sinto todo meu amor. Ele sobe pelo esôfago e chega na garganta, preciso vomita-lo em algum lugar, em alguém, eu preciso vomitar toda essa merda que há muito não me mantém.
Talvez eu tenha um infarto do miocárdio antes de completar 25 anos, é normal pra alguém como eu: psicótica, neurastênica, frágil e indócil.
Hoje falta oxigênio, e eu não preciso apenas de ar, eu preciso me afogar numa merda muito grande de amor profundo, eu não sei ser alguém quando não vou além.
Há algo fodendo com o meu peito e eu não sei se ainda tenho esse direito. Continuo camuflada, obervando muda esse final feliz amargo. Dói quando eu vejo que está tudo bem e que o nosso tudo bem tornou-se impossível.
Agora eu sei, você fez de mim uma pequena puta promíscua e histriônica, a culpa toda é sua, e, bem, eu quero ser uma.

Histriônica promíscua filha da puta.


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

comendo um corpo morto.

Eu sou uma aberração. Uma porra de uma aberração. Tenho cinco anos de idade dentro desse corpo comprido e cheio de imperfeição.
Todos os orgãos do meu corpo acabaram de nascer, especialmente o meu cerébro. Tenho mais de 100 bilhões de neurônios girinos germinando e morrendo dentro dessa merda de cabeça. Por fora, meu esqueleto tem vinte e dois anos. A face ainda tem cinco. Olhos de criança pidona, grandes olhos que tudo querem mas lambem com a testa a maior parte do tempo.

Toda criança tem um cerébro elástico, pronto para crescer. O que tem dentro da minha caixa craniana é inflexível. Retrocedendo esporadicamente.

Os anos que se passaram além destes cinco que possuo foram inalados para dentro de mim. Como grossas carreiras de cocaína, os anos foram devolvidos para sua fonte: meu corpo. Foi uma grande euforia viver vinte e dois anos sem lembrar de absolutamente nada. Depois que os anos voltam para dentro, jorra sangue quente de dentro do nariz, expulso toda a felicidade e o que volta para dentro é a capacidade de diminuir minha vida cada vez mais e para menos; pálida e chorona, a bad da farinha é a minha eterna infância, correndo por todas as veias e artérias, chegando finalmente ao coração semi-novo da garotinha que ainda rabisca a cara das bonecas.
E ela nunca vai crescer. Nunca.

Estou sorrindo porque sempre supunho demais.

Il ne faut jamais désespérer

Amei em demasia, confesso. Jorrei toda cólera concentrada em meu peito. Agora todo meu liquido suja o seu corpo limpo. Penso em você como vida. Eu sou toda a morte. O amor que depositei dentro do seu corpo, esse amor não tem comparação.
Eu digo: "Escuta aqui, meu bem, não há mais o que fazer, você trepou por cima de mim, agora é melhor morrer de alguma doença das boas. Eu não brilho mais, mas você, você é toda fonte de vida que eu conheço."
Vejo-te pegando um cigarro naquele maço amassado, no bolso traseiro da calça suja, vai logo dizendo: "Você chama isso de vida? Como acha que eu me sinto?" então você desaba a rir, esporra merda sobre mim, sobre minha mente estúpida, sobre toda minha crueldade.

Não importa o que aconteça estamos juntos. Não importa o quanto você se afaste. Há um laço eterno entre nós. Você é minha vida e eu sou a tua morte.

Hoje eu aceito toda espécie de dor

que faça-me sentir alguma espécie de amor. Não importa, talvez eu seja só uma criança pequena tentando sentir alguma coisa. Como quando boto a mão no fogo ou... quando faço xixi na cama

Por favor, não morra.

Tô confusa, como sempre. A boca tá seca de estabilizador de humor e antidepressivo. Foda-se. Eu sou mesmo todo o caos.
O que devo fazer quando a paixão é como Henry Miller?
Seja como for, não me preocupo mais.
Estou imersa nessa putaria.



A noite tá fria. Toca Neon Boys.
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"MEU CORAÇÃO É UM DEBOCHE ABERTO"

O meu também é;

para hoje: James Dean

Cada excremento de dor vai diluir dentro de mim,
eu não conheço mais o caminho sozinha
a cidade é tão vazia, a cidade é tão poluída
e eu continuo andando sempre e sempre
amaldiçoada e iludida.

cada excremento de dor vai virar açúcar
tá certo então, antes de tudo explodir
antes de tudo partir como tem de ser
volte e diga,
benzinho, eu nunca vou mentir.

cada excremento de dor vai infartar
dentro do meu peito não há mais
a porra do amor perfeito

dentro do banheiro
todo mundo me mima
todo mundo é querido
e todo mundo me ama.

Eu já sei o que é amar até sair meleca da barriga.

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que nem quando apertamos a barriga do peixinho.

A vida é um assassino

Agora só me resta rir e tentar fugir daquilo que já me foi planejado desde a porra do ventre frio. O prato em que você comeu está todo cuspido, a água que eu bebi me afogou: nada muda, nada muda, não é mesmo?
correr sem roupa na chuva, o vento assopra, comer a marmita gelada de um maníaco compulsivo, o mundo arrota.
Vejo tudo acontecer conforme foi previsto, nada falo.
Eu sou só um serviçal da sua derrota. Eu gosto dessa condição.

Escrevo torto em linhas ...

ESPERO PODER DEFECAR NO SEU TÚMULO O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL!

Agora tudo é rascunho

E vai continuar sendo até eu aprender a ser gente.

vai mudar o nome e talvez a cor, mas vai continuar morto e doentio; até o fim.

Não mais inocente.



Nunca tinha visto ninguém injetando merda dentro da veia principal no banheiro sujo de um bar qualquer, nunca andara de estação a estação com um alguém em coma, nunca trepou dentro de um elevador, nunca jogaram suas calcinhas pela janela, nunca a chamaram de puta, nunca cheiraram cocaína na formatura, nunca vomitou suas tripas dentro de sacolas de mercado por causa de elixir paregórico, nunca comprou receitas de remédios, nunca subornou farmacêuticos, nunca colecionou caixas de codeína, nunca perdeu os sonhos para viver os de alguém que estava morto.
nunca tinha visto olhos tão caidos e vazios - O vazio de quem não tem nada a perder.

Abuso mental fez dela uma doente.


Todo mundo é feliz hoje em dia; menos quem perdeu a vida aos dezessete e até hoje não sabia.


Agora que ela sabe, tem saudade de viver.

Não posso dizer eu te amo, coma bem, obrigada, volta logo, saudades, se cubra, tome cuidado, toma banho, como é bom ter você, vamos dormir, desliga o computador, coloca uma música bonita, sunday morning, vamos passear, vamos tirar fotos, vamos dançar, vamos ficar a noite toda acordados sentindo que está tudo bem.

Hoje eu botei fogo em todas as fotografias.

É melhor sofrer agora do que sofrer depois

UM ROMÂNTICO INCURÁVEL? [você?]

"LOUCURA É A GENTE NÃO SE VER" [agora você não acha mais isso]



É MELHOR SOFRER AGORA DO QUE SOFRER DEPOIS
[essa é a única coisa que você tinha razão]

eu não fazia a menor idéia do que você queria dizer com essa merda de frase, mas agora eu sei.

A Dama do Cabaré

"Com este samba, Noel despediu-se de Ceci. Toda a armagura provocada pelo amor fracassado aparece nessa obra tão endereçada à "Dama do Cabaré", que ele pediu ao companheiro Vadico que entregasse a letra a ela. Segundo contou Ceci ao jornalista, crítico e historiador Ary Vasconcelos, ela recebeu a letra junto com a notícia da morte de Noel. João Máximo e Carlos Didier contam que, ao entregar a letra, Vadico comentou: "Acho que ele te castiga um pouco nesse samba, Ceci. [...]"
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Nosso amor que eu não esqueço,
e que teve o seu começo
Numa festa de São João
Morre hoje sem foguete,
sem retrato e sem bilhete,
sem luar, sem violão
Perto de você me calo,
tudo penso e nada falo
Tenho medo de chorar
Nunca mais quero o seu beijo
mas meu último desejo você não pode negar
Se alguma pessoa amiga pedir
que você lhe diga Se você me quer ou não,
diga que você me adora
Que você lamenta e chora a nossa separação
Às pessoas que eu detesto,
diga sempre que eu não presto
Que meu lar é o botequim,
que eu arruinei sua vida
Que eu não mereço a comida que você pagou pra mim



Eu escolhi essa letra para ser entregue junto de minha morte


[dez de julho de dois mil e dez]

Eu te dou azar

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Alguém me disse que não queria mais ver o blog pois ele estava triste. A pessoa que mais me apoiou a escrever e de repente diz: "é muito triste" - Também dói, também é triste. Penso em não mais escrever. Deixar de escrever como deixou de ler.

Sinto-me decadente, em todos os aspectos. poeticamente e também enquanto pessoa.