Uma desculpa para o Tramadol

Eu não sei mais quem eu sou - é fato. Me perdi no meio das fraldas, da amamentação em livre e longa demanda. 3 anos já. Eu me perdi em meio a Peppa Pig e a Galinha pintadinha. Meu hobby é dormir (sempre foi, claro, mas veja bem, é o único que ainda me restou - apenas porque é uma função fisiologica) 

Julgo veementemente quem recuperou a identidade depois de ser mãe. E tenho Inveja também. Lá no fundo é inveja sim!
Porque eu me debrucei sob essa demanda de ser mãe, de amar aquele ser pequeno mais que a minha própria vida e continuo a me culpar se faço algo para meu próprio ser. Melhor nem fazer. Ah, olha a culpa!

Quero ser mãe, eu sou mãe. Mas quero ser Thais. Quero parir meus textos, quero dar uma boa risada em alguma sargeta da vida, brindar com copo de plástico num bar vomitado...sem me sentir culpada.

CULPADA

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Então, arrumo desculpa para tomar um tramadol que a senhora que trabalha na empresa lá, distribuiu, após cair e operar o pé. Ou sei lá qual é a história.Só sei que tem Tramadol! Haja dor nas costas!

às vezes sinto falta de chorar

E espetar agulhas no meu peito, sentir uma dor que não vem de dentro.
Me perdi tanto, que me encontrei - a beira da normalidade. Tão caoticamente mediana! 
me encontrei sem nome, não tenho nome, sou um pronome. 

encontro ventos divertidos, bolhas de sabão
eu engulo minhas vontades goela abaixo. Choro baixinho no banheiro.
Minhas vontades são as suas. O que você deseja, meu bem?
eu 
faço
tudo 
por
você.

Eu deixo de ser
eu viro um super ser
ou me transformo no seu brinquedo favorito

tudo
por
você

eu estive bem por um tempo, eu podia sorrir, mas ontem a noite você me parou para dizer oi!

Ainda continuo sem sentindo nenhum, mesmo sem ter permissão para isso. Continuo chorando de soluçar, apesar de fingir sorrir o tempo todo. É por isso que continuo a passar nas perícias do INSS, porque eu não to boa de verdade, apesar de todos acharem que tô curada. HAHAHAHAHAHAHAHA. Curada, essa é boa! Eu só parei de bancar a borderline o tempo todo, parei de chorar e de ser uma louca em tempo integral, eu vou ser mãe e não quero que minha filha saiba o quanto eu odeio a vida e o quanto queria que tudo se anulasse de repente. É um pecado fatal escrever isso tudo esperando uma vida, mas o que posso fazer se é o que eu sinto?

Continuo ouvindo Crying do Roy Orbsion como se nunca tivesse escutado na vida. Eu continuo sendo a garotinha pequena de cinco anos, mas agora eu devo ser grande e isso me tortura. O que devo fazer e pensar, deveria eu fazer ou pensar algo? O que eu posso fazer?
Eu ainda sou F60.3 ainda sou F.14 ainda sou F.48. 

Mas agora além de tudo eu serei mãe e isso é tão assustador. Não há mais espaço para meus medos e eu tenho que ser forte, não posso entornar um vidro de rivotril e nem cortar meu braço como uma boceta velha. 

Tenho só que fingir ter sentido e servir ao mundo que eu mesma criei para me proteger da morte. mas quem sabe não seria melhor ter morrido. 

Mamãe Borderline

"Eu não posso ter filhos" era apenas mais uma das frases negativistas que costumava usar pra falar sobre mim. Eu não posso ter filhos e estou grávida de 10 semanas, aniversariando 3 meses hoje.
Eu não posso ter filhos e vejo minha barriga aumentar e sinto que tudo dentro de mim se transforma muito rapidamente. Eu não posso ter filhos e sinto uma imensa alegria de estar gerando a pessoa mais importante de toda a minha vida.

"Vou morrer com 27 anos" era apenas uma das frases horríveis que utilizava desde os meus 12 anos de idade. Vou morrer com 27 anos e estou viva, gerando mais uma vida que começa agora. Tudo começa agora. Tudo começa agora e brilha.

Minhas motivações pra ser mãe vem de dentro do meu âmago. Se pudesse me contorcer e entrar dentro do meu útero eu me contorceria toda, só pra estar lá dentro com você. Mas saber que você está vindo me conforta a alma e me mescla o sentimento de felicidade e desespero. Desespero por não saber nada. Não ter nenhuma experiência como cuidadora e apenas como cuidada. Você será meu ser cuidado e eu sua cuidadora. 

Apenas te amo e te amarei mais do que tudo. Espero que você cresça e que o borderline desapareça e você nunca tenha que vê-lo. No máximo ouvir sobre ele e saber que ele foi embora quando você chegou. Porque você afastou todas as doenças de mim. Meu grande amor.

Foi Horrível. "Passou por mim como uma faca"

Fiz uma revisão de vida dos meus quase 27 anos. Fiz essa espécie de revisão mesmo viva. Só pra entender um pouco o que estou passando. E dá pra entender.

O fato é que me espelhei o tempo todo, desde criança, em drogados, jornalistas bêbados e normalmente falidos enquanto vivos; escritores idem. Vocalistas drogados de bandas, pessoas caóticas e problemáticas e idolatrei toda a imperfeição, destruição e perturbação mental.

O que eu esperava, afinal? Todas as histórias tiveram finais tristes, todas, inclusive a minha que ainda não terminou.

É apenas triste.

O que não consigo entender é por quê uma criança amaria um drogado ou se interessaria pelo caos. As crianças tendem a inocência e eu tendia para a destruição.

Completo esse pensamento dizendo que, apesar de entender porque me encontro na atual posição mental caótica e desorganização pessoal por completo, não encontro uma saída plausível para sair ilesa desse útero úmido e invertido que criei.

Bebi demais desta água e agora transbordo. Estou lavada de água suja e me limpar significa me encharcar da mesma água que disponho. Não sei tomar outro banho.

Agora uma história:

Conheci uma maluca no hospital psiquiátrico. (Veja bem, não é óbvio. maluco tem em toda parte, mas existem locais com uma concentração maior de malucos) A História dela é a seguinte:

Tem lá pros seus 29 anos. O nome não me recordo e nem poderia divulgar, mas vamos supor que é Ivone, ok? Então. A Ivone era nova lá no hospital. Chegou semana passada. Mas eu ainda não a conhecia porque estava foragida. 

Eu cheguei e ela me fitou. Fitou com aquele olhar louco de gente louca, que só louco entende. Eu entendi bem. Ela estava afim interagir. Mas eu não estava nem ao menos um pouco afim disso. Sentei de canto e peguei um cigarro. Logo veio a bendita, me pedindo (ou oferecendo, não lembro) um isqueiro. Acendi um e ela também. Sentou e começou a falar.

"Sabe, eu sou do Sul. Cascavel. Peguei um avião e deslanchei em São Paulo. Cheguei aqui, me deu um tédio, sabe? Máás um tédio... Me deu vontade de dar. Arranquei a roupa no aeroporto e duas policiais lésbicas começaram a me paquerar. mas eu queria rola."

Entendo. Respondi. Mas não estava entendendo nada e não estava afim de entender. No momento em que escutava aquela história eu pensava comigo porque raios sou um ímã pra pessoas tão malucas e o por quê delas gostarem de mim? Não sei, mas eu comecei a me divertir com a conversa e ao mesmo tempo queria dar uma de sã e fingir desprezo por aquela Bipolar para mostrar superioridade às outras problemáticas afetivas do ambiente.

Moral da história: Ela conseguiu dar, mas depois foi presa e internada. Amor de pica é o que fica, afinal?

O Planeta envia vibrações chorumisticas.

Bibo, o planeta tá enviando vibrações chorumísticas pra mim, meu anjo. Hoje acordei e a pia estava transbordando de água, sabe, a torneira estava aberta e a água ( que pra variar nunca tem em Guarulhos) chegou....sabe, bibão, eu tava dormindo né, era pra vc estar no meu pé nesse momento....então, acordei com um som de cachoeira e cheguei na sala e tudo estava tomado por água, parecia que tinha chovido dias e tudo estava boiando....eu pensei, ah, não tem mais mijo do bibo, certamente ele me enviou uma enxurrada pra secar logo que eu acordasse, assim eu não teria tanta saudades dele pelo dia de hoje.......valeu universo, estamos aí, secando e secando até quem sabe lá pras 18h a água não vai embora....

vc pode estar se perguntando, mas tá aí no face em vez de secar o kct da água. exatamente meu amigo, estou no face pois já passei 57 mins tentando secar.....e ainda está molhado, então que se fueda...

Bibo, ainda bem que vc não está aqui hj meu pequeno josh, pq senão vc ia ficar tentando andar pela água o que ia dificultar mais ainda pra secar.....na verdade eu ainda to tentando descobrir como vou secar embaixo dos pallets já que não consigo tira-los sozinha e o p foi trabalhar....

enfim, son cosas de la vida, como diria o sábio Bill

A morte tem gosto de ferro

Meu querido anjo,

Quando eu te pedi, eu tinha 10 anos e queria um cachorrinho pq me sentia mt sozinha e sem amigos. Lembro-me do dia em que fui buscar vc, filhotinho, com as orelhas envolvidas num esparadrapo azul para mantê-las de pé qd vc crescesse. E elas mantiveram-se em pé ao longo destes 15 anos que vc esteve ao meu lado.

Nesses 15 anos juntos, vc aprontou mil e uma, como todo bom Marley deve aprontar. Você roubou Big Mac do Lucas, bife de cima da mesa, tentou engolir uma maçã inteira, mordeu mtos calcanhares e pernas de meus amigos, mas ganhou o respeito e o amor de todos que chegaram um dia a ter a honra de te conhecer.

Principalmente o meu amor e meu respeito, bibo. Você foi, de longe, o MELHOR AMIGO que eu já tive. O melhor; o mais fiel, o mais amoroso, o mais companheiro e o mais querido amigo que eu já tive. Você veio pra me trazer um pouco de alegria, veio pra trazer amor e conforto prum coração de uma menina de 10 anos que já era deprimida e sozinha.

Eu estive com você, beijando seu focinho mesmo qdo todos rejeitavam isso por causa do seu bafo tenso, eu estive com vc hoje e fui a ultima a me despedir de ti ainda enquanto com vida e até isso você me proporcionou, até isso. Até pra morrer vc esperou pra estar do meu lado.

Me perdoe por tudo, por não poder ter feito melhor que isso, por não ter feito o suficiente ou pelas vezes que eu briguei com vc por causa dos seus litros de xixi.

Me perdoe por ter parado de dar os rangos que vc curtia mas eu achei que se vc comesse menos tranqueira vc viveria mais. Hoje ofereço todos os lanches do MC do mundo e uma ceia pra vc rangar loucamente, engolindo sem mastigar, no plano espiritual.

Me perdoe por não ter feito melhor, me perdoe por tudo. Seu olhar jamais sairá da minha cabeça, seu cheiro de banhinho tomado, seus cabelinhos loirenses, seu zoio de bomba, o bafo pútrido e todos os apelidos e músicas que fiz pra vc ao longo dessa vida.

Não me esquecerei da irmazinha, nem da sua música "little bibo fuck", muito menos de quando vc era meu mamarecks, meu cachorro mto zecks.

Hoje, 05 de junho de 2014 eu perdi um pedaço de mim, imenso, enorme, que nenhum cimento do mundo conseguirá tampar, meu bibinho se foi para o céu canino, o céu dos anjos mais lindos de Deus, o céu dos bibinhos.

Eu te amei, eu te amo e te amarei para o resto da minha miserável vida, bibo bibo.
eu serei sua mãe pra sempre, aonde quer que vc esteja.

Sua morte foi rápida e creio que sem dor, afinal vc se foi dormindo, deitadinho e enrolado no seu cobertor. Isso eu sempre soube que aconteceria. Sempre soube que sua morte seria terna porque vc é um cão terno e eterno.

Marley Little Pretty Dog, para os íntimos, bibo, mã, bibation, pequeno pokemon, anjo loiro, bibex, carisma, anjo ou demón, bibinho, etc....

você é e sempre será o melhor e o maior cão deste universo.

uma vela pro seu anjo da guarda te enviar o mais rápido possível para o céu canino com amor e paz e uma pro meu anjo me proteger desta solidão sem vc.

ETERNO.......................

Obrigada por tudo, meu amor, obrigada por estar ao meu lado nesses 15 anos, obrigada por me ter me amado imensamente e me aceitar do jeito que eu sou.
Obrigada por tudo.

Fazei com que seu corpo e espírito seja sempre um espelho universal de Deus.

Te amo,

ass. sua mãe, sua tata.

O amor é tiro e queda

E eu caio.

F f F f F f, NÃO AGUENTO MAIS F ponto alguma coisa na minha vida

F48 - Um dos meus primeiros F´s. -> Neurastenia

Existem variações culturais consideráveis para a apresentação deste transtorno, sendo que dois tipos principais ocorrem, com considerável superposição. No primeiro tipo, a característica essencial é a de uma queixa relacionada com a existência de uma maior fatigabilidade que ocorre após esforços mentais freqüentemente associada a uma certa diminuição do desempenho profissional e da capacidade de fazer face às tarefas cotidianas. A fatigabilidade mental é descrita tipicamente como uma intrusão desagradável de associações ou de lembranças que distraem, dificuldade de concentração e pensamento geralmente ineficiente. No segundo tipo, a ênfase se dá mais em sensações de fraqueza corporal ou física e um sentimento de esgotamento após esforços mínimos, acompanhados de um sentimento de dores musculares e incapacidade para relaxar. Em ambos os tipos há habitualmente vários outras sensações físicas desagradáveis, tais como vertigens, cefaléias tensionais e uma impressão de instabilidade global. São comuns, além disto, inquietudes com relação a uma degradação da saúde mental e física, irritabilidade, anedonia, depressão e ansiedade menores e variáveis. O sono freqüentemente está perturbado nas suas fases inicial e média mas a hipersonia pode também ser proeminente.

Síndrome de fadiga

Usar código adicional, se necessário, para identificar a doença física antecedente.

F.14 - Meu F de FARINHA -> Transtornos mentais e comportamentais devidos ao uso da cocaína - intoxicação aguda

Nota: Estado conseqüente ao uso de uma substância psicoativa e compreendendo perturbações da consciência, das faculdades cognitivas, da percepção, do afeto ou do comportamento, ou de outras funções e respostas psicofisiológicas. As perturbações estão na relação direta dos efeitos farmacológicos agudos da substância consumida, e desaparecem com o tempo, com cura completa, salvo nos casos onde surgiram lesões orgânicas ou outras complicações. Entre as complicações, podem-se citar: traumatismo, aspiração de vômito, delirium, coma, convulsões e outras complicações médicas. A natureza destas complicações depende da categoria farmacológica da substância consumida assim como de seu modo de administração.

F.19 -> Meu Outro F de vício ->   Transtornos mentais e comportamentais devidos ao uso de substância psicoativa

Este agrupamento compreende numerosos transtornos que diferem entre si pela gravidade variável e por sintomatologia diversa, mas que têm em comum o fato de serem todos atribuídos ao uso de uma ou de várias substâncias psicoativas, prescritas ou não por um médico. O terceiro caractere do código identifica a substância implicada e o quarto caractere especifica o quadro clínico. Os códigos devem ser usados, como determinado, para cada substância especificada, mas deve-se notar que nem todos os códigos de quarto caractere podem ser aplicados a todas as substâncias.

F.60.3 - Meu F que causa todos os outros F´s -> Transtorno de personalidade Limítrofe (Borderline) 

Transtorno de personalidade caracterizado por tendência nítida a agir de modo imprevisível sem consideração pelas conseqüências; humor imprevisível e caprichoso; tendência a acessos de cólera e uma incapacidade de controlar os comportamentos impulsivos; tendência a adotar um comportamento briguento e a entrar em conflito com os outros, particularmente quando os atos impulsivos são contrariados ou censurados. Dois tipos podem ser distintos: o tipo impulsivo, caracterizado principalmente por uma instabilidade emocional e falta de controle dos impulsos; e o tipo “borderline”, caracterizado além disto por perturbações da auto-imagem, do estabelecimento de projetos e das preferências pessoais, por uma sensação crônica de vacuidade, por relações interpessoais intensas e instáveis e por uma tendência a adotar um comportamento autodestrutivo, compreendendo tentativas de suicídio e gestos suicidas. 

F.32 E F.33 Depressão -> Meus primeiros F´s. Antes do F48
 

32 - Nos episódios típicos de cada um dos três graus de depressão: leve, moderado ou grave, o paciente apresenta um rebaixamento do humor, redução da energia e diminuição da atividade. Existe alteração da capacidade de experimentar o prazer, perda de interesse, diminuição da capacidade de concentração, associadas em geral à fadiga importante, mesmo após um esforço mínimo. Observam-se em geral problemas do sono e diminuição do apetite. Existe quase sempre uma diminuição da auto-estima e da autoconfiança e freqüentemente idéias de culpabilidade e ou de indignidade, mesmo nas formas leves. O humor depressivo varia pouco de dia para dia ou segundo as circunstâncias e pode se acompanhar de sintomas ditos “somáticos”, por exemplo perda de interesse ou prazer, despertar matinal precoce, várias horas antes da hora habitual de despertar, agravamento matinal da depressão, lentidão psicomotora importante, agitação, perda de apetite, perda de peso e perda da libido. O número e a gravidade dos sintomas permitem determinar três graus de um episódio depressivo: leve, moderado e grave.

Inclui:

episódios isolados de (um) (uma):

·    depressão:

·    psicogênica

·    reativa

·    reação depressiva

33- Transtorno caracterizado pela ocorrência repetida de episódios depressivos correspondentes à descrição de um episódio depressivo (F32.-) na ausência de todo antecedente de episódios independentes de exaltação de humor e de aumento de energia (mania). O transtorno pode, contudo, comportar breves episódios caracterizados por um ligeiro aumento de humor e da atividade(hipomania), sucedendo imediatamente a um episódio depressivo, e por vezes precipitados por um tratamento antidepressivo. As formas mais graves do transtorno depressivo recorrente (F33.2 e F33.3) apresentam numerosos pontos comuns com os conceitos anteriores da depressão maníaco-depressiva, melancolia, depressão vital e depressão endógena. O primeiro episódio pode ocorrer em qualquer idade, da infância à senilidade, sendo que o início pode ser agudo ou insidioso e a duração variável de algumas semanas a alguns meses. O risco de ocorrência de um episódio maníaco não pode jamais ser completamente descartado em um paciente com um transtorno depressivo recorrente, qualquer que seja o número de episódios depressivos apresentados. Em caso de ocorrência de um episódio maníaco, o diagnóstico deve ser alterado pelo de transtorno afetivo bipolar (F31.-).

Inclui:

episódios recorrentes de uma:

·    depressão

·    psicogênica

·    reativa

·    reação depressiva

transtorno depressivo sazonal

E O MAIS NOVO: 

F31 - 0 Transtorno afetivo bipolar

 Transtorno caracterizado por dois ou mais episódios nos quais o humor e o nível de atividade do sujeito estão profundamente perturbados, sendo que este distúrbio consiste em algumas ocasiões de uma elevação do humor e aumento da energia e da atividade (hipomania ou mania) e em outras, de um rebaixamento do humor e de redução da energia e da atividade (depressão).

Pacientes que sofrem somente de episódios repetidos de hipomania ou mania são classificados como bipolares.
Inclui:

doença maníaco-depressiva
psicose maníaco-depressiva
reação maníaco-depressiva
Exclui: ciclotimia (F34.0)
transtorno bipolar, episódio maníaco isolado (F30.-)

 -

O último eu acho que a psiquiatra tá viajando demais. Na boa. Essa mulher é péssima. Frontal é péssimo e eu não sou bipolar. 

Nota: O resto eu sou mesmo, mesmo bipolar.

Chega de inventarem F´s. que tal?

esparadrapo preto enrolado no peito

I was all right for a while

Fiquei de licença 15 dias mais. A psiquiatra trocou os remédios: Frontal 3x ao dia, quetiapina de 100 duas vezes ao dia e oxcarb 3x/dia. Além disso, ela me mandou fazer hospital dia todos os dias.

Eu não fiz hospital dia nenhum dia. Eu parei de tomar esses remédios malditos por conta própria pq eu ia ter uma síncope cardiorrespiratória por causa do efeito colateral que essa combinação causou.

Se depois de acordar do sono de rivotril eu ficava possuída, com frontal eu sou o próprio cão, ao vivo e a cores.

Ah, agora sou F31 também, além de F60.3, F48, F14 e F19.

Obrigada por mais um F no prontuário, sua vadia lunática.

Ou a vadia lunática sou eu mesma?

Mas querida, o que eu posso fazer se eu sempre estarei....

chorando 

?

https://www.youtube.com/watch?v=cQrgeeS_qbo

Eu perco as chaves de casa, eu perco o freio...

Estou em milhares de cacos, eu estou ao meio.
Aonde será...que você está... agora?
-

Às vezes admito que é muito árduo ser como eu. Hoje alguém me disse algo que quase chorei. Alguém que nunca vi na vida, alguém que me entrevistou num exame médico periódico do meu trabalho.
Ele me disse: " As pessoas cobram muito de vocês, elas não entendem".

É. Elas não entendem. E quem entende? Quem entende que uma garota jovem, de 26 anos, que teve oportunidade de estudar e se formar tem isso? Por que eu tenho isso? O que isso fez comigo? Quem eu sou? Eu sou isso, então? No final?

Eu fiz aniversário neste último domingo. Eu chorei. Eu quis me matar. Juro por Deus que quis e foi a primeira vez em todos esses anos que realmente quis me matar. Mandei um e-mail para um cara louco de Londres que vende Nembutal sem receita. Ele me mandou um orçamento e eu só não comprei porque era muito caro.

E por que eu não me matei? Porque Nembutal custa R$ 600 e eu não quero tomar um tiro na face, nem me cortar, porque corte não mata. Não tenho remédio o suficiente pra morrer. Não tenho coragem de pular da ponte....então era o que me restava. HA! HA! HA!

Pensei também em tomar uma overdose de cocaína. Faz tempo que não cheiro. Eu prometi pro meu amor que nunca mais ia fazer isso. Não sei até que nunca mais conseguirei segurar isso.

Mas, no fim de tudo, fiz aniversário, completei 26 anos de idade. Chorei. Fiquei depressiva. Não quis ver ninguém, repudiei meu emprego, fumei e fingi que era legal completar mais um ano nessa carnificina.

Dilatei a pupila do meu coração pra ele não sentir muita dor. Assim é suportável, QUASE uma forma menos árdua de viver. Quase. Quando não acaba me fodendo e dilacerando ainda mais.

No mais, odeio quando as pessoas perguntam se eu melhorei porque eu tenho uma doença crônica que não vai embora, entendem isso ou será difícil? Odeio, inclusive, quando me perguntam quando eu vou receber alta, e eu apenas vos digo: NUNCA, caros, NUNCA.

É isso.
Apaga o cigarro no peito
e diz tudo.

Quente ou fria demais

Sou tão pueril quanto a morte.

Ser Borderline

Bom, acho que não contei, mas, há um mês, mais ou menos tive uma crise. Não sei por onde começou e a que ponto chegou, não consigo me lembrar de quase nada, só do que as pessoas ao meu redor dizem, chocadas e/ ou decepcionadas comigo.
Pra mim, não cheguei a tanto, quer dizer, apenas não me lembro. Como disse anteriormente, não recordo, só sei que acabei na emergência do Hospital HMU pela milionésima vez, tomei haloperidol e de quebra, quase uma internação, se não houvesse intervenção do meu marido.

Depois, emergência do Vera Cruz onde peguei 15 dias de afastamento, recurso dado como opção para outra internação, desta vez intervida pela minha mãe.

Houveram desaparecimentos, beber sozinha num bar com bêbados falidos nunca vistos na minha vida, teve a 13 algumas vezes, carreiras grandes e sangue no nariz e cartelas inteiras de quetiapina para quebrar a bad da farinha. Disso me lembro.

Mas, por amor, voltei a tomar controladamente os remédios, parei de desaparecer e parei com a 13.
Não amor por mim, mas pelo outro, por Ele.

São 07h11 am, acordei com o meu marido para ele ir trabalhar. Fiz café e agora estou aqui, contemplando meu último dia de afastamento do emprego ouvindo Marisa Monte e tomando café.

Ontem, voltei ao Vera Cruz novamente, e tenho duas opções: terapia Hospital Dia ( internação de dia e a noite volta pra casa) ou voltar ao trabalho. Não sei se estou boa pra voltar pro trabalho, mas não quero fazer terapia hospital dia. Vamos ver o que rola, de qualquer forma tenho psicoterapia semanal e psiquiatra a 15 dias, então, vamos ver o que acontece.

Por isso, amanhã retorno ao meu posto de fotógrafa, eu estarei lá, isso me tortura,  não pelo meu trabalho, eu amo meu trabalho, amo fotografar. mas porque me entedia demais ver aquelas pessoas todos os dias, eu as enojo, de uma forma inexplicável.

Não tenho culpa de ser borderline, se pudesse escolher, escolheria ser como todas as outras pessoas, conformadas, falsas, de fáceis amizades, de rolês estúpidos, enfim, feliz ou triste estaria caminhando feito robô por aí, como a maioria.

Mas infelizmente, me entedia muito e não me conformo com esta vida. Não me conformo de ir ao mesmo lugar todo dia e ver gente que não gosto e que não gosta de mim. Ou me teme, sei lá.

Ouvi boatos de que estagiários não queriam falar o número de crianças pra mim na hora da foto porque tinham "medo" de mim.

Eu sou gentil, sou humana, e quem eu amo, tem o privilégio do maior amor do mundo.

Ser borderline não é só odiar, mas amar, amar mais que tudo nessa vida. Até doer. (de amor)

distimia

Tá bom, mas então me conta o que eu posso usar no lugar pra ficar social e comunicativa?
o que eu posso fazer que vai me manter acordada e com energia?

tava pensando aqui, fazer uma lista.
mas nada me satisfaz.
odeio o papo furado das pessoas quando não estou pêga
não me atrai sair, ir pra uma mesa de bar com colegas de trabalho ou quaisquer que sejam. 

não sinto prazer na vida. sinto obrigações na vida. diárias.
agradar freneticamente quem eu amo, mesmo que isso me desagrade.
trabalhar mesmo sabendo que isso está danificando meu corpo e mente.

"mas porra, você não é jack kerouac" não, não mesmo. nem mesmo um lester bangs de merda escrevendo colunas envenenadas.

cara, as coisas estão difíceis hoje em dia.
se você não tem prazer em tomar uma cerveja com alguém que certamente irá falar mal de você pelas costas, 

você tem alguma disfunção.
 

"a repulsa sempre tem uma ponta de fascinação"

Essa é a lei da minha vida. amar até o infinito mas sem saber onde o infinito termina...

quando encontrar a chave do meu coração...

COCAÍNA, HALOPERIDOL, DESTRUIR

Você pode entrar, e você pode sair
injetar mas diluir
cheirar pó na privada da sua casa

é tão estranho
que tornamo-nos todos estranhos

o haloperidol injetado na sua bunda
com uma seringa torta e enferrujada

é isso, apenas isso.

cocaína
haloperidol

 
neuroléptico, infartos, comas, irreversíveis.
 Dias parados no tempo, no tempo que a gente nunca determinou
podemos tentar correr
mas ele vem com um lençol branco furado nos olhos, saindo do guarda roupa durante a noite para nos pegar

hahahahahahahahahahahahahahahahahaha

choraremos como crianças, gritando, BERRANDO, GEMENDO, CATARRENTOS! não conseguiremos dormir!
ah,  e você sabe, você sabe o que é isso!!!

Desordem, anemia, tétano, fadiga horrores noturnos e bruxismo

vamos cheirar cocaina
e tomar haloperidol na bunda
no hospital mais podre da cidade onde mortos misturam-se aos vivos
e e pacientes parecem saladas em seus cobertores térmicos.


(x) Primeira opção em surtos agudos psicóticos em todo o mundo.

10 razões para não acreditar no amor

Ser borderline é ter seu dia destroçado por um único gesto. Mínimo, pequeno, insignificante para muitos.
Mas não, Thais, não estrague o dia. Deixe de ser doente. Deixe de ser sentimentalmente barata. Não frite a carniça do seu coração para dar aos urubus. 
Não seja egoísta, você tem amor próprio (?) Ou deveria. 
Não precisa de migalhas, de carinhas felizes. 

Ah, Thaís, sempre se doando
Sempre se perdendo
Sempre deixando você para ser outro
que nunca deixará de ser ele mesmo.